脳内

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こんばんは。

さっきまで「レシート集め」というノートにレシートを貼ったりしてました。
私なりの家計簿です。
張るレシートは上下の無駄な部分をハサミで切ってます。
今月はあと3日。
その間に必要なもの以外を買わないように気をつけます。

あと今月に入ってから記帳をしてないので近々、記帳巡りをしたいです。
ゆうちょの通帳が新しくなってから、磁気で通帳が上手く記帳できないことが数回あり。
地味に困っています。
磁気に強い通帳ケースを購入した方が良いのだろうか。



今日はさー、午前中から祖母宅に行ってきたのさ。
明らかに元気がない祖母。
体調が悪いのはどうすることも出来ないから、辛いね。
うむ。
祖母宅で父と合流して、蕎麦屋へ。
山菜うどんを頼んだ後に「蕎麦屋だった…！」と気付いた私。
でもね、うどんもとっても美味しかったよ。
山菜がたくさん入ってて、細めのうどんが汁によく絡んで、完食できた。
彼にその蕎麦屋を伝えたら興味を持ってくれたみたいで、なんだか嬉しい。
そのあと父との約束？で実家へ寄ることになり、実家へ。
なんと実家はまだ扇風機が5台出ているらしく、これから掃除をして仕舞うという。
「それならホームリセットが便利だよ」と伝え、叔母と買いに行くことに。
帰宅後は私も扇風機1台を綺麗にした。
叔母が扇風機を分解する作業に戸惑っていたから手伝ったりな。
その間に母は鍋を作ってくれていて、扇風機清掃のご褒美？で、鍋を食べてきたよ。
高級な笹かまがゴロリと入っていて感動。
美味しかったー。
どうもありがとう。

帰宅後は久しぶりのタモリ式で入浴。
15分湯船に入ったよ。
汗もかいてサッパリ。
あ、ここ数日、バスマットを使わずに入浴してる。
私が今まで使ってたバスマットは毎日洗えなくて（厚みがあって洗濯機の中でかさばる）嫌だなぁ。と思ってたのさ。
それを長弟に言ったら「水虫になるよ」と言われヒェッとなる私。
その後、改善策を長弟と話し合って「フェイスタオルで充分だね」となったのさ。
フェイスタオルなら簡単に洗濯できるからね。
そしたら気持ち的にも良い気がする。
どうもありがとう。


あと昨日はマカロンを試作したのさ。
食紅を使うのは人生初。
ドキドキしながら、付属の匙の半分を入れてみたら綺麗なピンク色になったよ。
それなのに、生地は上手く焼き上がらず。
とても悲しい。
たぶん、複数の原因がありそう。
失敗したままは後味が悪いから、チョコレートマカロンを作ったよ。
なんとか形になって、実家に届けた。
叔母は我先にとマカロンを食べていた。
猫まっしぐらならぬ、叔母まっしぐら。
マカロンの威力すごい。
長弟は今日、会ったときに「美味しかった。お店に売っているみたいだった。自宅で作れるものなんだね」と感想を言ってくれて、なんて、なんて出来た弟なんだ！と感動。
これは姉バカなのか。
まあ、姉バカでもいい。

マカロン作り本番はバレンタインデーだ。
恋人さんに愛情マシマシのマカロンを手渡す予定。
ただイチゴのマカロンは作るか考え中。
今回、失敗してそれを1人で食べきることが苦痛だったの。
イチゴのマカロンは見た目は華やかだけど、私は何個も食べられないよー。
成功したら恋人さんに渡せるけどさ、どうなるか焼いてみないと分からんからなー。



今日もヒッチャカメッチャカな内容だけど、これでもここ数日は脳内は少し落ち着いてるのよー。
薬のグラム数が倍になったからな。
あと恋人さんから「湧いてきた考えは放っておく」と教わって、色々と聴いて納得できたのも影響がありそう。
どうもありがとう。



さて、そろそろ就寝じゃー。
おやすみかん。
（みかんも美味しいけど、ぽんかんも美味しいよ！）

皆もよく眠れるといいな。

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今ね、ふとCoccoの「焼け野が原」を思い出した。
「もう歩けないよ」
このフレーズを思い出したの。

「でも寒くてとても寒くて歩けない」
このフレーズも、とても刺さる。

Coccoの最近の歌は知らないけれど。
Coccoの歌は好きだよ。
Coccoの歌を聴きに1人、武道館へ行ったこともある。
そしてライブ会場で買った星型のネックレスをね、一時期、毎日つけてた。

Coccoを通じて、ジュゴンに興味を持った。
沖縄の辺野古には確か、ジュゴンの姿がみられたことがあったよね。
その辺野古が国によって埋め立てられようとしてて（もしかしたら埋め立てがもう始まってるのかな）。
沖縄県は国と対立して、辺野古を守ろうとしてる。
辺野古のニュースを見聞きすると、少しチクンとする。

「ジュゴンの見える丘」
これもCoccoが作った歌。
「あなたに降り注ぐ全てが、正しいやさしいになれ」



なんだかね、ハチャメチャになっちゃうのだけど。
人ってなんで生まれるのかね。
人だけでなく、生き物ってなんで生まれて死ぬを繰り返すのかね。

意味なんかないって知ってる。
意味なんか求めても出てこないって知ってるよ。
数学じゃないからね。

生まれたからには、生を全うしなくちゃで。
それって酷く残酷だけど、仕方ないの。
うん、仕方ない。

キリンを指さして「なんでこれはキリンっていうの。ゾウと言うようにして」なんて言っても「キリンはキリンだし、ゾウにはならない」それはもう仕方ないってなるでしょ。

仕方ないのよ。

今、眠いのも仕方ない。

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そして新しい読者さん、ようこそいらっしゃいました！



こんばんは。
最近、体調がしんどくて辛くてねえ。

昨日の受診時に、あらかじめカウンセラーと話し合った内容をドクターに伝えたよ。
そしたら、上手く伝わってないような感じで、とても悲しくなった。
このドクターとはもう相性が合わないのかな。

カウンセラーは私の不安が強いこと、脳内が多動であることについて「それは疲れちゃうよ」みたいなことを言っていた気がする。

脳内がヒッチャカメッチャカで。
浮かぶことはコロコロ変わるし、本当疲れる。

嫌味とかではなく、一度でいいから健常者になってみたい。
脳内が多動じゃない世界、脳内が落ち着いた世界を経験してみたいよ。



今日も入浴イヤイヤモード全開。
シャワー浴で良いから入浴を済ませないと。


本当に最近は疲れて疲れて。
猫まっしぐら、ならぬ不調まっしぐら。
休みたい。
それなのに脳内は休むことなく動いている。

今日、彼が坐禅の心得を教えてくれた。
たぶん、彼が言う坐禅の心得はカウンセリングで受けているような内容だと思う。

うーん。
今日はいつにも増して脳内が荒れている。
叫び出したい。
そしてぐったり寝たい。
前から思っていたけど、私は不穏になるとブログやSNS投稿が増えがち。

もう眠くなってきた。
疲れたよ、パトラッシュ。
すべて放り投げたい。
そんなこと、出来ないって分かってるけどさ。

みんな、どうやって生きてるんだろうね。

こんばんは。

目がギンギラギンにさりげなくて、困っています。

先ほどツィッターでね、障害のある弟がいるお姉さんの気持ちを見てね。
また考えてしまいました。

私に障害がなかったら…子どもを望んでいたかもしれないなぁ。とね。
妊娠、出産、育児を経験してみたかったなぁ。ってね。

現実は自分のことで精一杯。
それに発達障害は遺伝病ではないにしろ、親の特性が受け継がれるという話だから、私のこの生きづらさを受け継ぐ子どもは、とてもとてもとても苦労するのだろうなぁ。と考えると、残酷すぎて。
残念だけれどね、望めないです。
その生きづらさを抱えた子どもの最期まで面倒は見れないですものね。
順番からしたら親の私が先に死ぬわけで。
まだまだ障害に偏見が強い社会に、生きづらさを抱えた子どもを残してね、安らかに死ねないじゃないですか。

私の親は責任感があまりなくて。
ゴミだらけの家は、母自身が死んだら終わりになると思ってるようなのですよね。
そうなのですけどね。
ゴミだらけの家を残される子の気持ちも考えてもらいたいなぁ。と切に思います。

話が逸れました。
若い頃（まだ発達障害と分かる前）は子育てをしたいなぁ。と漠然と思っていた時期もあったのです。
でも今は、私の生きづらさを受け継いだ子どもはあまりにも、なんというか残酷だと思ってしまうのです。

私はね、常日頃から障害という十字架を背負って生きている感覚で。
そんな思いを自分の子どもにさせたくないです。

あくまで今の私の考え方です。

私は親の自己満足のために産まれてきました。
父は育児放棄ぎみで、その代わり母方の祖母と叔母も育児に協力してくれていたらしいけれど。
その母方の家系は、今の私から見たら発達障害家系だし、私が発達ゆっくりさんだったからなのか過保護・過干渉でした。
モラルの問題でもあるのだけれど、母方の叔母は会うたびにウンチの話を私にしてくる印象で。
家の中でなら聴いてあげられるけれど、飲食店でも構わずに叔母のウンチの話を聴かされます。
正直、嫌だし、恥ずかしいです。
それを言えたら良いのだけれど、還暦をすぎた人に「家の外や飲食店で、ウンチの話は止めようね」って言えないのです。
叔母はウンチの話が耳に入る人のことを考えられないのでしょうね。
悲しいですよ。
その他にも叔母は高圧的な態度だったり、話をしているときのジェスチャーが大きすぎたり（車内ではジェスチャーをする叔母の手が私に当たることも多々あります）、場に合わせて声のボリュームを加減することが苦手のようです。
母は高圧的な態度はないものの、会話に主語がないので本当に疲れます。
あと母は髪の毛がベタベタになっても入浴しません。
パッと見ただけでもとても不衛生に見えます。
そして母は自分で物事を決めることが苦手です。
この母と叔母と買い物に言くと、大声で色々と喋りまくり、私は恥ずかしいのです。
でも唯一の母や叔母なので、大切にしたい気持ちもあるのです。
一緒に買い物に行きたいとも思うのです。
矛盾しているのだけれど、そうなのです。



これは明け方頃に少しだけ眠れる流れかもしれないです。
そしたら明け方にシャワーを浴びようと思っていたけれど、今からシャワーを浴びるのも有りだなぁ。とも思えてきました。
ドライヤーは音が近所迷惑になるので使わないようにしようと思います。


それでは、また。

拍手、どうもありがとうございますー！！



連続投稿、すみません。

1つ前の投稿内容について、考えを巡らせていた。
患者に、ドクター自ら診療報酬（？）について「グレーゾーンなんですよね」って言うことがあるのか？と。
すごく極端な考え方になってしまうけれど、このドクターはもう疲れ切ってしまったのかな？と。
私がそのクリニックについて今回のことを口コミしたら、患者さんは遠のいてしまうのではないか？と。
そしたら…と。

まあ、口コミはしないと決めたのだけれど。

酷い対応をしてきたドクターを心配してしまう私のこの思考癖は、辛い。
でも、そのドクターの気持ちを考えると了解可能なんですよね。
疲れてますよね。って。




話を変えよう。

叔母が美味しいケーキ屋さんのマカロンを買ってくれていた。
それを今日、母づてで受け取った。
最近、私が「マカロン、マカロン」と言っていたから気にかけてくれたのかもしれない。
さっき、そのマカロンが入った包装紙を開けてビックリ。
6個もマカロンが入っていたのだ。
たぶん、チョコレート、紅茶、ストロベリーの３種類が2個ずつ。
今、1種類ずつ食べた。
どれも、とてつもなく美味しかった。
その中でもチョコレートはとてもとても美味しかった。
あと勉強させてもらったのは、マカロン生地について。
私が以前作ったものと比べて生地は薄めで、ピケは主張しすぎない程度だった。
どうしたらこういう素敵なマカロンになるのだろうか。

このケーキ屋さんのマカロン、私は一目置いている。
とてもたくさんの味の種類があり、中には日本酒を使ったマカロンまであるのだ。
5年以上前に県外の友人宅へ行った際の手土産は、このお店のマカロンだった。
その時、友人は妊娠中だったから日本酒のマカロンは選ばなかったけど、妊娠されてなかったら迷わず日本酒のマカロンを手土産に選んでいたはずだ。
またこのお店のマカロンを手土産に出来る日が来ると良いな。



あ、そうそう。
昨晩は夢に彼は出てきませんでした。
でも夢は確かに見て、小学6年生のときの担任の先生が出てきました。
今晩こそ、会えると良いな。

夢でもし会えたら、素敵なことね