拍手、どうもありがとうございます！
最近、身体が変。
正確には以前から変だったけど、最近はさらに変。
1日の温度差も大きく、身体がついて行けてないのかも。
お弁当を準備して、顔を洗い、着替えることまでなんとか出来たけど、それ以降は身体が動かなくなってしまった。
なんとも情けない。
その後、なんとか実家に顔を出すと母が「どうしたの？！」と私の顔色や表情の悪さに驚いていた。
祖父母に線香をあげ、母に「祖母に会いたい」と言うと「婆ちゃんの写真（遺影）をよく見ていきな」と。
「この（写真の）祖母は、いつも同じ顔なんだもん」と私が言うと「携帯に婆ちゃんの写真がたくさんあるでしょ」と。
祖母が亡くなってから、実家の家族内の色々なものが壊れている気がする。
それが気のせいだったら良かったのだけど、どうやら気のせいじゃあないらしい。
父が行動に移すのは早くて来年か。
でもその父も金銭面以外の感覚はとてもおかしい。
養蜂をしている家族がいる場所で、蜂の近くに「除草剤を撒く」と話をしていたり。
人が大切にしているものを大切に出来ないのは、残念だ。
残念な家族のもとに生まれてしまった。
よく「子どもは親を選んで生まれてくる」と言うけれど、そんなのただの親側の願望にすぎない。
私は自身のことをアダルトチルドレンだと思っている。
元カレ関連のことだけでなく、実家の家族の言動もフラッシュバックする毎日だ。
両親のしたことは育児とは言えないと思っている。
私はちゃんとした身体を育むことが出来なかったよ。
それがとても悲しいし、つらい。
よく、物事を始めるのに「遅いことはない」と聞くけれど遅いこともあるよ。
間に合わないことだってあるんだよ。
諦めなければ夢は叶う？
そんなのただの綺麗事、妄想だ。
私に関わってくれた人には申し訳ないけれど、私はこの世に発生したくなかったよ。
私の心は数回、壊れている。
だからかな。
壊れる前と比べまで、とても疲れる。
踏ん張りがきかない。
物事の記憶も浅くなった。
主治医にそれらを伝えても「老化」と言われて不快になるだけたから言わないよ。
ご近所との付き合いも疲れた。
全員に良い顔は出来ないと解っている。
それでも21:00前にテレビをボリューム3で聴いているだけで隣だか上の人だかが数分に1度、普段は立てない物音を立ててきたり。
車から降りただけで「なに、挨拶しないのね」と陰口を言われたり。
疲れたなぁ、全部。
育った環境のトラウマなのか解らないけれど、誰かに私の言動を見られたりされるのは不快を通り越して怖い。
だからこの集合住宅での生活は本当に疲弊する。
家賃が安いから仕方ないと思っている。
疲れたよ。
こんばんは。
今日は、なーんの予定もない休日でした。
お気に入りのスーパーは9:00にオープンします。
その時間に合わせて行ってきました。
開店直後のスーパーは空いてるし、割引商品もあったりするので私は好きです。
今日はカブ5個、普段は買わない良いしいたけ、山芋、パイナップルが割引になっていて購入しました。
その他にも色々買ったけれど今回は4,000円しませんでした。
これで10日ほど持たせたいと思っています。
持つかなぁ。
帰宅後、たくさんのしいたけを切って（石づきは割いて）冷凍しました。
そしてカブとニンジンのスープ、山芋とベーコンの炒めものを作りました。
スープにはもちろんカブの葉も入れました。
山芋とベーコンの炒めものは、10年以上前に知ってから好きな料理になりました。
作るのは本当に久しぶりで、ワクワクしました。
無事に美味しく出来て嬉しかったです。
あと久しぶりに煮卵を作りました。
12:00前に朝食兼昼食を摂って、ゆっくりとトイレ掃除や掃除機かけを行いました。
網戸や窓も掃除しようか迷ったけれど、寝起きから続いている頭痛があったので控えました。
干していた毛布や掛け布団を取り込んだり、シャワーを浴びて、洗濯物を室内に干したり、父と連絡を取ったりしたらあっという間に夕方です。
軽い夕食を食べて、カフェインレスコーヒーとクッキーを摂ったら、頭痛がだいぶ治まりました。
糖質不足だったのか何なのか。
あと低気圧も影響しているのかもしれません。
今日はもう寝ようかな。
こんな時間に寝るのは久しぶりです。
それではまた。
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こんばんは。
1時間前から眠くて仕方ないのですが、なんとか起きています。
22:00になったら眠りたいです。
あと30分ですね。
昨日、恋人さんを我が家に招待しました。
そのときに柚子のスポンジケーキと、柚子を手渡しました。
その紙袋にこっそりメッセージカードを入れていたのですが、気づいてくれたようです。
スポンジケーキの味が彼に合うのか不安で仕方なくて。
今日「美味しかった」と連絡がきて、とても嬉しい気持ちに。
この気持ちにさせてくれる彼に感謝です。
どうもありがとう。
彼のことが痛いくらい、すきなんです。
この間、ケンカ？したのですが、それから少しだけ彼との関係が前進したように感じます。
それが、すごく嬉しい。
今までも彼のことは、すきすぎて爆発しちゃいそうだったけれど、それと同時にとても緊張している私がいました。
程よい緊張は良いと思うけど、緊張しすぎるのはあまり良くないですね。
彼に嫌われたくなくて緊張しすぎていたんです。
でもね、ケンカのときに彼は私に向き合ってくれて。
「この人には、思ったこと感じたことを伝えて良いんだ」と思ったのですよね。
今まで思ったことなど、それなりに伝えてきました。
でも、もっと私自身の気持ちに正直になって伝えても、この人だったらきっと受け入れてくれる。って思えるようになったんです。
それがとても嬉しくて。
彼の元カノさんの影ばかり見てきました。
元カノさんは、きっとこういう人だったから…私もそうならなくちゃ。とかね。
すきなのに辛くて大変でした。
元カノさんのことは今でも気になります。
だって彼が長年一緒にいた人だから。
でも私、元カノさんにはなれないです。
顔も体系と性格も髪の長さも全話、なれない。
当たり前なのですけど、そう思えるようになったら少し楽になりました。
私、彼に長年連れ添った元カノさんのことも好きなんです。
嫌いにはなれなくて。
だから余計に苦しかったのかもです。
私を語るのに元カレのことをなくすことは出来ないように、恋人さんのことを語るのに元カノさんのことは必要で。
それだけ影響が大きい人だったのだと理解しています。
まとまらないけど、今は少しだけ呼吸がしやすくなったこと。
それは恋人さんが私自身に向き合ってくれたから、そうなったことを言いたかったのです。
私も彼に何か良いものをプレゼント出来ていたら嬉しいけど、どうだろう。
それでは今日は、この辺で。
私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、良く眠れますように。
おやすみなさい。
拍手、どうもありがとうございますー！
こんばんは。
数日前に実家の柚子を少し、収穫させてもらいました。
今日はその柚子を使って、スポンジケーキを作りました。
グーグルさんで簡単なレシピを探していたら、恋人さんが「ユーチューブにたくさんあるよ」と教えてくれました。
どうもありがとう。
実家の柚子は小ぶりです。
レシピは柚子1個の使用ですが、2個使ってみました。
グラニュー糖の代わりに上白糖を使って、生地を流し込む型はレシピよりも小さめなものを選んだので2個分、出来ました。
10分焼いたところで爪楊枝や包丁を使って、真ん中に切り込みを入れました。
焼き時間は、型が小さめなのでレシピよりも少し短めにしてみました。
それでも焦げそうだったので、途中からアルミホイルを被せています。
焼き上がったケーキの表面に柚子シロップをハケで塗ったりして。
柚子シロップを塗る量がいまいちよく分からなくて、たくさん塗ってみました。
今はラップで包んで、寝かしています。
明日の朝、味見をしようと思っています。
ドキドキです。
もし美味しく出来ていたら、恋人さんに手渡す予定です。
ユーチューブでは「バターを使ってないし、甘すぎないから、さっぱりと美味しい」と言っていたので信じてみます。
明日の朝が楽しみです。
明日は恋人さんを、明後日は友人を自宅に招待する予定です。
どちらも楽しめますように。
私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、よく眠れますように。
おやすみなさい。
こんばんは。
なんとなくお久しぶりです。
今日は珍しく眠れない夜。
そんな日もあります。
最近、星野源さんの「恋」がずっとずっと脳内再生されています。
それはたぶん、歌詞に恋人さんのことを思うから。
大好きなんです。
そんな彼は今日、年に数回ある不調の日だったみたいです。
中村天風さんの教えを守ってるのか、彼は体調不良時にも弱音を吐かなくて。
その気持ちはとても素敵だけれど、私はパートナーにくらい弱音を吐いても良いと思うのですよね。
それを今度、伝えられれば良いです。
今はただ、彼がぐっすり眠れていると良いな。と思います。
今度会ったとき、両腕で抱きしめよう。
大好きと伝えよう。
それくらいしか大好きを伝える方法が分からないのです。
それでは、また。
