脳内

リンドウさん、ミニメをありがとうございます。



これから先は不正出血について触れます。
苦手な方はお気をつけ下さい。



5/19夜に少量の不正出血あり。
今のピルにしてから3シート目（3ヶ月目）のこと。
調べてみると、ピルの飲み始めから3ヶ月くらいは不正出血が起こりやすいそう。

4.5年前に入院したときは長いこと同じピルを飲んでいたのに不正出血がダラダラと続きました（1ヶ月ほど続いたのかな）。
やっとのことで婦人科外来にかかり、今までよりも少し強めのピルにしたら出血はピタリと止まりました。
このときはストレスが原因だったのだろうなぁ。と思います。

今回の不正出血はピルを新しいものに変えたので、その副作用かな。と思っています。

今年に入ってから子宮内をエコーで診てもらったのですが「綺麗ですね」とのこと。
子宮頸がん検査は今年はまだ受けていませんが、昨年までは異常なし。

彼に不正出血のことを伝えたら、心配してくれて。
明日、会う予定でいますが「無理そうだったら連絡下さい」と言ってくれました。
その気持ちが、とても嬉しい。

今は心なしか腰が少し痛くて横になっています。
お風呂は明日の朝、入ろうと思います。

明日、無事に彼に会えますように。

こんばんは。

仕事を変えたいと思っている最近。
以前、通っていた作業所の施設長とは今でも繋がりがあり「お金を貸すこと以外なら何でも力になります」と言ってくれている。
人脈もある方だ。
もし求人を紹介してもらったとして、それは私が持っている資格を活かす前提でのお話になりそうだ。
私はもう資格取得してから10年以上経過している。
当時、人生で1番勉強したことは本当だけれど、ほとんどのことを忘れているし、法律も変わっている。
何より私がメンタルダウンを数度経験し、思考や記憶力など、レベルの低下を感じている。
そんな中で資格をバリバリに活かした仕事は難しいと思う。

以前、勤めていた居宅事業所の社長は1.2年前に、ふらっと電話をしてきて「力になるから困ったら連絡してね」というようなことを言ってくれた。
しかし、その社長は私が退職してからも無断で私の名前を使っていたことがあった。
退職するのもとても苦労して、なんとか話をつけた。
しかし、出勤最終日に菓子折りを持って行ったら、社長から「森のさんが辞めることを誰にも話をしていない。このお菓子は森のさんの気持ちとして配るから。これからも仕事を続けたら良い」と言われたのだった。
ここの事業所ならゆっくり作業は出来そうではあるが
…躊躇う私がいる。

思えば、持っている資格名で「すごい人」扱いされ、苦労した（自慢に聞こえたならすみません）。
通っていた作業所の相談員も私のことを謙遜していた。
それは資格名だけが1人歩きをしているようだった。
私が持っている資格を知ったから、施設長が私に興味を持ってくれているのだとも思うから、悪いことばかりでもないか。

どうしたら良いのだろうなぁ。
都会の方なら、障害者枠で資格名を活かした「助手」という仕事もあったと記憶しているが、田舎ではそのような求人はない。
もしそのような求人があったら、応募を検討すると思う。

難しいですね。
もう少し、ゆっくり考えてみても良いのかな。
私は思い立ったらすぐ行動するところがある。
それは長所でもあり、短所でもある。
そう考えるとやっぱり自閉症スペクトラムだけでなく、その他の発達障害の特性もあるように思う。

私から見たら母は自閉症スペクトラム、父は注意欠陥・多動性障害だ。
診断は自閉症スペクトラムだが、注意欠陥・多動性障害の特性も、少なからず受け継いでいると思う。

離れてみて気づいたのだが、父は私が誰かと話をしていたとしても、その話をぶった斬り自身の言いたいことを伝えてくる人だ。
待つということが出来ないし、「話の途中にごめんね」という前置きもない。
家で父の相手をしている母は相当疲れると思う。
私も「今、私が母と話をしているのに、なぜそれをぶった斬り自身（父）の言いたいことだけを言ってくるのか」疑問である。
母は父のことを「回遊魚みたい」と言っている。
面白いね。

話がズレてしまった。
私も父の多動を少なからず受け継いでいるようで、脳内が多動傾向にあると思う。

なんという遺伝子を受け継いでしまったのだ。とも思うけど、今は恨みの感情は出てこない。
「仕方ない」
この言葉が1番近い感情かもしれない。

仕事に関しても、もう少しゆるく考えられたら楽なのだろうなぁ。
些細な出来事も私はキャッチしてしまう。
そして、キャッチしたそれを「どうすれば良いのだろう」とよく考える。


疲れたなぁ。
私の好きな人が、皆さんがよく眠れますように。

それでは、おやすみなさい。

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さて、今日はハローワークへ行ってきました。
ナカポツの担当者から折り返しの電話がないこと。
相談にのってもらいたいことをお話しました。

ハローワークの職員さんは、精神保健福祉士が行っているカウンセリングを紹介して下さいました。
そのカウンセリングは予約制ですが、私はまだ予約はしていません。

求人についてもお話をさせてもらいました。
私は事前に求人を調べていて、良さそうなものを伝えたら、すぐ求人票を印刷して下さいました。
私の記憶が正しければ、その求人の代表とは私は直接お話をしたことはないのですが、同じ空間にはいたことがあると思います。
詳しくは分かりませんが、穏やかな方の印象です。
何よりその求人は週10時間以上20時間未満から始めることができます。
資格は必要ないです。
チャレンジしたい気持ちがあります。

恋人さんや、定期的に行っているカウンセリングでも要相談ですね。

母は「今の上司はとても良い人だから…」と言っています。
私もそれに関しては同じです。
ただ今の職場に身を置いていると、なけなしの自尊心が崩れ落ちていくイメージで。
集団から弾き出されているような感覚。
私1人だけポツンとしているのですよね。
障害者雇用だから仕方ないのかな。

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今、恋人さんはお仕事の真っ最中です。
応援している。


私は最近、就労継続支援事業所について調べています。
本当はA型に通いたいけど、お休みがちの私が通うのは難しそうです。
そうなると就労継続支援B型に通うことになるわけで…。
工賃が安すぎるのですよね。
生活していけないです。
それならば障碍者枠の求人を…と探しました。
世話人のお仕事。
介護はなさそうで、食事の提供がメインになりそうです。
その求人もすぐに通えなくなるのかな。
やっぱり就労継続支援B型で体調を整えて、A型へステップアップしたほうが現実的なのかな。
以前、通っていた就労継続支援B型の施設長は私のことを「朗らか」と言ってくれていたけれど、今の会社ではその朗らかな部分は出ることがない。
気がつくと下を向いているような気がする。
周りの人たちは悪くない。
今の会社は私が初めての障碍者雇用。
他に障碍者枠の人がいなくて、見本が、仲間がいないことが辛い。
すごくすごく居心地が悪い。
呼吸がし辛い。
多分、今の会社に他の方が入っても私と同じ感覚になると思う。
障碍者、健常者、関係なく続けることは難しいと感じる。
やりがいが感じられない。
別の場所へ移りたい欲が強くなっている。

ナカポツの担当者からは今日、約束の電話が来なかった。
昨年から、このナカポツはいつもこんな感じだ。
不信感が強く、フラッシュバックをするナカポツに頼らなければならない今の私は嫌いだ。
とても不甲斐なく感じる。
無力だと思う。

仕方ない。

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今日も目覚めの悪い朝。
そこからゴミ出し、お弁当を作り終え。
「座るといけない予感」がしたから、朝食も立って食べた。
その後、薬を飲むために一瞬、座布団の上に座ったら動けなくなってしまった。
そのまま1時間以上経過して、まさかの職場からの着信。
そのときは電話に出ることができなくて。
踏ん張ってお化粧して、踏ん張って職場へ電話をかけた。
心配して電話を下さったとのこと。
障碍者の一人暮らし、そしていつもの時間を過ぎても電話がこないのは心配するよね。
私が上司でも同じことをしたと思う。
なんとか出勤して、色んな方に挨拶をして。
途中、何度も「今日はもう帰ろうか」と思ったけど踏ん張った。
17:30頃に母からLINEが来た。
「野菜スープを作ったから、持っていって良いですか？」とのこと。
そう言えば今朝、「うごけない」とだけ母にLINEしたことを思い出した。
母は、ジップロックのタッパーに出来たてホヤホヤのスープを入れて持ってきてくれた。
とてもとても有り難かった。
私はお礼に、苺味のブッセ4個入りを母に手渡した。最近の私が気に入っている洋菓子だ。
スーパーでお安く買えるのに、美味しい。

今日も色んな人に支えてもらった。
本当に感謝しかない。

恋人さんは、明日は長時間勤務＆その翌日も朝から仕事が入っている。
気をつけてね。って思う。

お休みなさい。
明日は早く起きられますように。