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聖くんと話した日のこと。お互いの嫌なところを話そうってことになりました。聖くんが私に対して嫌なところを予想して、自分で解決策を考えて臨みました。だけど、聖くんが考えてたことはもっともっと重かった。
付き合いはじめは、ワガママを可愛いと思ってたけど今は違う。あもこは束縛しないって言ってるけど、無意識にしてる。俺のやりたいことを否定する。えっちしないから、不満に思ってきた。このままじゃ、他にそういう相手をつくりたくなる。あもこにドキドキしなくなった。見た目でも、細い子がいいなと思うし、興奮しなくなった。このまま一緒に居ても、好きだったところも嫌いになるから、今は距離置きたい。俺は面倒くさがりだから、遠距離になったらあもこの所には行かなくなると思う。それがいい機会。あもこが向こうに行ってる間に、お互いの嫌なところ治そう。
そう言われて私は、どうしても受け入れられんくて。ショックで。みっともなく、嫌だって駄々こねて泣いた。でも、最終的に、聖くんの気持ちが今冷めてるから、何しても無駄なんだって分かった。これって今の私にはどうしようもないこと。
俺は嫌いになったら、すぐに別れようって言える。あもこが好きだから、別れようとは言えん。これは情じゃないよ。
って言われた。


家に帰って1人で考えた。今まで付き合ってきたこと考えると、聖くんは私のことを大事にしてくれてたのに、私はワガママばっかり突き通そうとした。聖くんは変わる努力してたのに、私は一切してなかった。
聖くんは何があっても私のことが好き。私と聖くんは結婚する。運命の人。って私は自惚れて、それに甘えてた。だからやりたい放題やってた。何があっても壊れないって思ってたから。
聖くんに、約3年間も…本当に申し訳ないと思った。話し合った日は何も言えなかったから、後日聖くんに今までのことを謝って、距離置くことを受け入れました。

私はいつか、聖くんは付き合いはじめの頃からずっと変わらないって言ってたけど全然違った。ずっと変わらないで、相手に合わせる努力も思いやりも忘れてたの私。優しい彼を、ここまで言わせたの私。

私自分の性格も見た目も全てが嫌いで、変わりたかったのに、今まで変われなかった。聖くんに言われて、初めて本気で変わりたいと思った。

聖くんの気持ちは一度離れちゃったから、私が変わったとしても、気持ちが戻るわけではないし。距離をいつまで置くのかも分からない。その間に、聖くんにいい人ができるかもしれない。好きって言ってくれた聖くんを期待すると私がきついから、もう愛想つかされて別れたと思い込みます。

今とってもつらいです。人生で2回目。私、ごはん大好きだったのに、食欲が湧きません。無意識に、くるはずないラインを確認しちゃう。テレビ見てても、内容が頭に入ってこなくて、気付いたらテレビの先をぼーっと見てたり。
とりあえず今は、聖くんのことは忘れて勉強に集中します。


私は聖くんが大好きだったから、絶対に絶対に絶対に変わって、いい女になります。