もう聖くんのことはココに綴らないって決めてたけど…。がまんできないから言いたい。誰にも言えないし。
聖くんの記事かくと、想いが強くなりそうだからイヤだったの。
でも、もうなんか無理です…。
強がってたけど、しょーじき未練たらたら。
聖くんに彼女できること考えただけで胸が痛くなって、つらい。くるしい。かなしい。
前は夢見ない(というか、しょうもなさすぎて朝覚えてない)タイプだったんだけど、最近頻繁にめちゃくちゃリアルな聖くんの夢見る。しかも悪いやつ。
眠った気がしないし。ただの夢なのに、落ち込んで気分が悪くなる。
聖くんに好きな人ができて、私の前でその子に告白するの。OK貰えて、私の前でハグするの。
聖くんが嬉しい時、思いっきりギュってする…いつも私にしてたハグと同じやつ。
その夢見てから、その光景が何度も何度も浮かぶ。
そのあと、聖くんに最後言われたトラウマの言葉たち思い出して、飛び降りたくなる。
付き合ってた頃、聖くんはSNSしない人だったんだけど、最近はじめてた。
電話帳に登録されてるから、毎回おすすめに出てくるんだけど…それ見る度心臓ばくばくしてお腹も痛くなる。こわすぎて聖くんのページに行ったことはない。無理。見たいけど、見る勇気ない。
全部忘れたいー。
でも、付き合ってたことは無かったことにしたくない。
つらいです。
きもいよな、私。
最近、恋愛をしたいと心から思う。恋をしてる子はやっぱり可愛く見える。キラキラに見える。私もしたい。
ここ5年、上昇ですってo(^-^)o わくわくしていいかな！期待しちゃう！
占いは自分にいいことしか信じない(笑)
自分を磨いてスタートラインに立たなきゃ！そして、まずは選ばれる見た目にならなきゃね！
一人暮らし始めて、なんとなーくだけども…性格が少しだけいい方向に変わった気がしてる。思い込みかな？
ワガママ言う相手が居なくなったし。愚痴も否定も文句もなくなった。弱音はたまにあるけど。
友達がネガティブなこと言うと、共感のあと最終的には前向きな声かけができるようになった！
私、変われてるのかな？
見た目はどこにでも居そうなフツウの子なんだけど、彼氏が途切れたことがなくて男の子にモテる子って居るよね。女友達が少なくて、女の子に嫌われがちで…。
っていう子と語る機会があった。話してると、この子が男の子にモテる理由がなんとなく分かる。
その子は自らのことを、
「女の子に嫌われるタイプなんだよね…」「女の子によく僻まれるの」「私は男の人なしで生きていけないの」「私、腹黒だよ」「男の子に遊ばれるんじゃなくて、私が遊ぶの」って言ってた。
私にはカケラもない、自信があって、羨ましく感じた〜。
やっぱり、そういう自信って異性には魅力的に見えるよね。自分のことを好きじゃない人って魅力的に見えないもん。
それに言動から、
守ってあげなきゃ！っていう使命感を与えるのかな…？(笑) 少し天然っぽいんだよね。うまく伝えられているか分からないけど、とにかく男の子が好きそうだな〜って感じ。
男の子にあまりイヤな思いさせないんだろうな。
あと、愛嬌がある！
可愛いって見た目だけを指すものじゃない。愛嬌って大事だね〜〜。
私は今まで女の子とばっかり群れてきたタイプで、こういう子と語る機会なかった(というか正直友達にはなりたくないタイプ(笑)だから、めちゃくちゃ刺激貰った！
その子は吹っ切れてて、いいな〜と思った。
私も真似できるところはしないと。女友達は大事だけど(笑)！
私エゴグラムで1番「明るさ」が低かったの。常に笑顔でいることは心がけてたけど…確かに、明るい性格とは言えないかも。明るくなりたいなぁ。子どもみたいに、正直で、素直で、天真爛漫で、、、。
社会人いちねんせい。
研修中で、散々
「前向きに！」「ポジティブに！」って言われてるの。
それなのに、久しぶりに家族と電話して早速ネガティブ発言しちゃった…。
この4日間、弱音吐かずにきたのに…。家族に甘えちゃったのかな。
家族にも心配かけるし、ネガティブ発言した自分にも嫌になっちゃうね。後悔。
もうしない！食わず嫌いダメ！ポジティブに！明るく！！
しばらく家族に仕事の話するのはやめます…。
