1年半前から一人暮らしを初めて、私は激痩せしたんです。
でもね、今年に入ってからは…ゆっくりと順調に確実に太ってきました。コロナのせいだもん!!!!
胃がクソデッ化して、自分でもびっくりするくらい食べちゃう…。
そこで何億回目?ダイエット決意。
痩せなきゃいけない理由をあげておきます。
・この前買った、可愛いお気に入りのワンピースをもっと可愛く着こなしたい
・職場の人に、太った?といじられる事が多くなった…ちきしょー!
・確かに、痩せてかなりサイズダウンした制服が、今じゃ食後の腹周りがちょーキツい…ボタンぶっ飛ばすのも時間の問題
・サイズあげようかなと弱音吐いたら、あげたサイズ分だけ太るからそれはやめとけと怒られた…
・仕事上、食事管理や体重コントロールについて説明しなきゃいけないんだけど、太ったお前に言われたくねーよと思われたくない!説得力ないよね!(笑)
・10月中旬に久しぶりに地元の友達に会う(5年ぶりに会う男友達もいる)
・友達がイケメンを紹介してくれるらしい!!嬉しい!!!期待してるゾ〜
・10月、めっっちゃタイプなおじさんにご飯誘われた!!私の制服姿しか見たことない方だから、可愛い私服見せつけて褒め倒されたい…
・10月末、旅行
・もうすぐスノボの季節!今年は目標、月2!!可愛いウェアが似合う顔と体型になりたい
・ちょっとだけ気になってる人とまたスノボに行きたいって淡い期待してる!誘われるように、可愛くなる!それが叶って、スノボ行けた時はアピールしたい!もっと仲良くなりたい!
・元彼のトラウマ言葉、思い出そう…
・でも彼のために痩せるんじゃなくて、これからもっと素敵な人に出会うために自分のために痩せるんだからね!
そしてなにより、大好きなパパとママのいいとこ取りをして、女の子に生まれたからには、自分に自信を持ちたい!
私はね、自己肯定感がめちゃくちゃに低いんです。そんな自分を変えたい!!
と、息巻いておりますが、今日は爆食しました。最後の晩餐だもん。
いつも口先だけだから、今回はたまに成果を報告していきたい。
努力します。
追記はコメントのお返事です!
たくさんの拍手ありがとうございます。応援されてるみたいで、ほんとうに嬉しいです。
2020-9-26 02:04
痩せなきゃいけない理由
2020-8-19 20:05
Sunday
1年前くらい、めちゃめちゃ男性と遊んでた時のことを綴ります。
その頃はスマフォ開く度に、新着メッセージがありますが表示されてて、気になる2.3人以外は、誰と何の話をどこまでしてるのか分からない程でした。
私は日曜日休みなので、毎週末違う男性と遊んでたのです。
土曜日が日勤だと、残業にならないように気合い入れて仕事して、定時ダッシュして!急いでシャワー浴びて、オシャレは念入りにして男性と会って。
夜中まで遊んで、日曜日私は早朝に起きて、1人でホテルから自宅へ帰るその時間がめっちゃくちゃ好きだった。
いつもは人通りが多いけど、早朝は少ないからゆっくり歩けるの。
好きな音楽聴きながら、この道があの道に繋がるんだ〜って新たな発見したり。
早朝すぎてまだ閉まってるお洒落なカフェや雑貨屋さんを外から覗いたり。
秋〜冬は特に好きだった。
遊び疲れた後の、早朝のつーんてする冷たい空気と綺麗な朝日が、私を浄化してくれてるようで、とても気持ち良くて大好きだった。
好きでもない男性と遊んだ後なのに、その帰り道では、すんごく満たされてる気分だったの。
お仕事もすごく頑張れた。
失敗したり嫌なことがあっても、日曜日のためだけに頑張れたの。
自分で言うのはどうかと思うかもしれないけど…私は見た目や雰囲気から遊んでるようには見えないと思うから、それがまた自分の中で可笑しかった。
遊んでる事は誰にも言わないで、内緒だった。
みんな、私が遊んでるとは思わないだろうなーって、なんか一人でみんなを騙してるような気分だった。
その頃は、インスタとかで友達の幸せそうな姿見ても、いい意味でなーんとも思わなかった。
たぶん、周りと自分を比べてなかったから。ちょっと悪い意味では、他人に無関心だったな。
無関心だからこそ、いろんな人と同時進行で連絡とれてたんだね。
友達とは一時的にだけど疎遠になったな。
でもね、その頃の私は今までの私とは大違いだった。
前は、周りと自分を比べては落ち込んでの繰り返し。周りの目が気になってしょうがなかった。どうでもいい人にも嫌われたくない。周りとズレないように必死だった。そんな自分が嫌いで仕方なかった。
そんなんだったのにね。
今はコロナのせいで自粛してるからもちろん遊んでないんだけど、インスタとかで友達の彼氏や旦那さんとの幸せそうな投稿みると…。
たまに(とくに生理前)、私ひとりで何してんだろうって虚しくなる。
元の私に戻ってきたの。
周りの人と比べないって大事だね。
私、あの頃のキラキラした私に戻りたい。
男性と遊びたいんじゃなくて、あの頃のつよい私になりたいの。
人生で唯一、自分のことが好きだったかもしれないあの頃に!
自粛を有効に使っていきたい。
コロナが落ち着いて久しぶりに会った人達が驚くような、いい女になりたい!
頑張るぞー!
購読してくださってる方、読んでくださった方、お体気を付けてください。
日記みたいなこのブログをたまに読み返すのが楽しいので、更新頻度上げていきたいです。
追記はコメ返です。
その頃はスマフォ開く度に、新着メッセージがありますが表示されてて、気になる2.3人以外は、誰と何の話をどこまでしてるのか分からない程でした。
私は日曜日休みなので、毎週末違う男性と遊んでたのです。
土曜日が日勤だと、残業にならないように気合い入れて仕事して、定時ダッシュして!急いでシャワー浴びて、オシャレは念入りにして男性と会って。
夜中まで遊んで、日曜日私は早朝に起きて、1人でホテルから自宅へ帰るその時間がめっちゃくちゃ好きだった。
いつもは人通りが多いけど、早朝は少ないからゆっくり歩けるの。
好きな音楽聴きながら、この道があの道に繋がるんだ〜って新たな発見したり。
早朝すぎてまだ閉まってるお洒落なカフェや雑貨屋さんを外から覗いたり。
秋〜冬は特に好きだった。
遊び疲れた後の、早朝のつーんてする冷たい空気と綺麗な朝日が、私を浄化してくれてるようで、とても気持ち良くて大好きだった。
好きでもない男性と遊んだ後なのに、その帰り道では、すんごく満たされてる気分だったの。
お仕事もすごく頑張れた。
失敗したり嫌なことがあっても、日曜日のためだけに頑張れたの。
自分で言うのはどうかと思うかもしれないけど…私は見た目や雰囲気から遊んでるようには見えないと思うから、それがまた自分の中で可笑しかった。
遊んでる事は誰にも言わないで、内緒だった。
みんな、私が遊んでるとは思わないだろうなーって、なんか一人でみんなを騙してるような気分だった。
その頃は、インスタとかで友達の幸せそうな姿見ても、いい意味でなーんとも思わなかった。
たぶん、周りと自分を比べてなかったから。ちょっと悪い意味では、他人に無関心だったな。
無関心だからこそ、いろんな人と同時進行で連絡とれてたんだね。
友達とは一時的にだけど疎遠になったな。
でもね、その頃の私は今までの私とは大違いだった。
前は、周りと自分を比べては落ち込んでの繰り返し。周りの目が気になってしょうがなかった。どうでもいい人にも嫌われたくない。周りとズレないように必死だった。そんな自分が嫌いで仕方なかった。
そんなんだったのにね。
今はコロナのせいで自粛してるからもちろん遊んでないんだけど、インスタとかで友達の彼氏や旦那さんとの幸せそうな投稿みると…。
たまに(とくに生理前)、私ひとりで何してんだろうって虚しくなる。
元の私に戻ってきたの。
周りの人と比べないって大事だね。
私、あの頃のキラキラした私に戻りたい。
男性と遊びたいんじゃなくて、あの頃のつよい私になりたいの。
人生で唯一、自分のことが好きだったかもしれないあの頃に!
自粛を有効に使っていきたい。
コロナが落ち着いて久しぶりに会った人達が驚くような、いい女になりたい!
頑張るぞー!
購読してくださってる方、読んでくださった方、お体気を付けてください。
日記みたいなこのブログをたまに読み返すのが楽しいので、更新頻度上げていきたいです。
追記はコメ返です。
2020-4-9 03:20
さよなら
半年間、だらだら関係を続けてきた人が居ました。
たぶん、やっと私の中で終わったから綴ることにします。
9月後半から約1ヶ月くらいかな?毎週末くらい男の人との予定を入れてて、私は遊びまくってたのです。
関係が続いたのは、彼とセフレです。まー、彼もセフレなんですけど(笑) ややこしい!(笑)
彼と初めて会ったのは10月の後半かな。8つ上で、今まで会った男性の中で1番好きな見た目(特に顔)でした。
もう、面食いっていう病気は治らないらしい(笑)
だから、初めて会ったときから、この人とどうにかなりたいって思ってました。
少しは経験を積んだ今だから分かるけど、私、初めの選択ミスりまくっちゃいました。
初対面で、自分の恋愛遍歴をほとんど話してしまったんです。
彼が先に、今までの恋愛について全部話してくれたんだけど。それが真実かどうか疑いもせずに、私も聞かれたから答えたの。
でも、女の子はミステリアスでいないとね!こういうことは曖昧にしとくべきでした。
きっと、こういうところも、私がセフレ止まりだった理由の一つでしょう。
でも、彼の中では最初から、そうだったのかもね。
彼は、結婚目前だった彼女に浮気されて別れたって話してたの。結婚願望はめちゃくちゃ強いのに、婚期を逃したって。
私だったらこんな顔がかっこいい人、放っとかないし浮気しないのにって思った。
口に出してないけど、彼は私のそういうところ分かってたんだと思う。
彼は毎回迷わずにデートプランを決めてくれて、言いたいことハッキリ言ってくれて、引っ張ってくれた。
でも悪く言うと、年の割にワガママでこどもで自分勝手。喜怒哀楽を隠さず、全部私にぶつけてきたの。
でも、それが今までに無いことで新鮮で、可愛いなって思ってた。はじめはね…。
私は自分に自信ないから、絶対に自分から誘うことは無かったんだけど。
彼はバイバイする時に、必ず次の約束をしてくれたの。
一緒にいると居心地よくて、素が出せて、楽しくて。
私だけじゃなく、彼もそう思ってくれてるから遊び続けてくれてるのかなって期待してた。
可愛いね、今まで会った中でいちばん、こんなうまいご飯はじめて、気が合うねって、言われてすんごい嬉しかった。
でも、たぶん、全部使い回された言葉なのよね。
会う度に彼の自分勝手さが出てきて、さすがに鈍感な私も都合よく使われてる感じが伝わってきてた。
夜中に酔っ払って電話してきて、会いたいって言って、急に家にきたり。何度もね。
私は毎回それに、いいよって答えてた。
会ったらほぼ毎回えっちしてる私に対して、「俺の家系はお堅いんやけど、最近親にデキ婚でもいいよって言われた」「俺が余りにも結婚しないから、次は彼女か嫁連れじゃないと実家帰るなって言われた」「どんな結婚したい?」「子供は何人欲しいの?」って。
期待させるようなことたくさん言われたの。
でもよく考えたらさ、付き合おうってその一言を言わないってことが全ての答えなのよね。
半年間だらだらして、やっと決心がついて。円満に私から離れることにしたの。
彼からの遊びの約束を断ったこと無かったんだけど、尽く、やさしく断ったの。
仕事の環境が変わって忙しかったから、ほんとうに遊ぶ余裕もなかったの。
そんなときに彼から、「忙しいフリして断んな!」って言われて。
今まではそんなところも可愛いなって思ってたけど、一気に冷めた。私、彼の自分勝手さにけっこう疲れてたんだなって。
そして1ヶ月会わない間、寂しいとか彼に会いたいとか、そういう感情が湧かなかった。
それにさ、同時進行で他のセフレと遊んでる時点でお察しだよね。
あー、すきじゃないんだって分かったの。
でもね、結局はセフレだったんだけどさ、
美味しいご飯を毎回ご馳走してくれて、あーんして美味しいねって笑ったり、手を繋いで街を歩いてお買い物したり、雨の日は相合傘したり、誰も居ないエレベーターでマスク越しのちゅーしたり、エスカレーターでちゅーしてたらおじさんに見られたり、ショーウィンドウに映った自分たちの顔見て「顔濃い2人な」って笑ったり、酔っ払ってくだらない話で爆笑しながら帰る道とか、ごろごろして大好きなお笑い番組観るのとか、マッサージしあいこしたり、寝ぼけた彼に窒息するくらい抱きしめられるのも、
ぜーんぶ、楽しかったなあ。
彼と出会ってから、みんなに可愛くなったね、おとなになったねって言われるようになったよ。
無駄じゃなかったよ、この半年間。
けっこう、とくべつな人だよ。
でも、さようなら。私は、私のことをもっと大事にしてくれる人といっしょになりたいな。
次は、私のことを彼女って言ってくれるひと!
たぶん、やっと私の中で終わったから綴ることにします。
9月後半から約1ヶ月くらいかな?毎週末くらい男の人との予定を入れてて、私は遊びまくってたのです。
関係が続いたのは、彼とセフレです。まー、彼もセフレなんですけど(笑) ややこしい!(笑)
彼と初めて会ったのは10月の後半かな。8つ上で、今まで会った男性の中で1番好きな見た目(特に顔)でした。
もう、面食いっていう病気は治らないらしい(笑)
だから、初めて会ったときから、この人とどうにかなりたいって思ってました。
少しは経験を積んだ今だから分かるけど、私、初めの選択ミスりまくっちゃいました。
初対面で、自分の恋愛遍歴をほとんど話してしまったんです。
彼が先に、今までの恋愛について全部話してくれたんだけど。それが真実かどうか疑いもせずに、私も聞かれたから答えたの。
でも、女の子はミステリアスでいないとね!こういうことは曖昧にしとくべきでした。
きっと、こういうところも、私がセフレ止まりだった理由の一つでしょう。
でも、彼の中では最初から、そうだったのかもね。
彼は、結婚目前だった彼女に浮気されて別れたって話してたの。結婚願望はめちゃくちゃ強いのに、婚期を逃したって。
私だったらこんな顔がかっこいい人、放っとかないし浮気しないのにって思った。
口に出してないけど、彼は私のそういうところ分かってたんだと思う。
彼は毎回迷わずにデートプランを決めてくれて、言いたいことハッキリ言ってくれて、引っ張ってくれた。
でも悪く言うと、年の割にワガママでこどもで自分勝手。喜怒哀楽を隠さず、全部私にぶつけてきたの。
でも、それが今までに無いことで新鮮で、可愛いなって思ってた。はじめはね…。
私は自分に自信ないから、絶対に自分から誘うことは無かったんだけど。
彼はバイバイする時に、必ず次の約束をしてくれたの。
一緒にいると居心地よくて、素が出せて、楽しくて。
私だけじゃなく、彼もそう思ってくれてるから遊び続けてくれてるのかなって期待してた。
可愛いね、今まで会った中でいちばん、こんなうまいご飯はじめて、気が合うねって、言われてすんごい嬉しかった。
でも、たぶん、全部使い回された言葉なのよね。
会う度に彼の自分勝手さが出てきて、さすがに鈍感な私も都合よく使われてる感じが伝わってきてた。
夜中に酔っ払って電話してきて、会いたいって言って、急に家にきたり。何度もね。
私は毎回それに、いいよって答えてた。
会ったらほぼ毎回えっちしてる私に対して、「俺の家系はお堅いんやけど、最近親にデキ婚でもいいよって言われた」「俺が余りにも結婚しないから、次は彼女か嫁連れじゃないと実家帰るなって言われた」「どんな結婚したい?」「子供は何人欲しいの?」って。
期待させるようなことたくさん言われたの。
でもよく考えたらさ、付き合おうってその一言を言わないってことが全ての答えなのよね。
半年間だらだらして、やっと決心がついて。円満に私から離れることにしたの。
彼からの遊びの約束を断ったこと無かったんだけど、尽く、やさしく断ったの。
仕事の環境が変わって忙しかったから、ほんとうに遊ぶ余裕もなかったの。
そんなときに彼から、「忙しいフリして断んな!」って言われて。
今まではそんなところも可愛いなって思ってたけど、一気に冷めた。私、彼の自分勝手さにけっこう疲れてたんだなって。
そして1ヶ月会わない間、寂しいとか彼に会いたいとか、そういう感情が湧かなかった。
それにさ、同時進行で他のセフレと遊んでる時点でお察しだよね。
あー、すきじゃないんだって分かったの。
でもね、結局はセフレだったんだけどさ、
美味しいご飯を毎回ご馳走してくれて、あーんして美味しいねって笑ったり、手を繋いで街を歩いてお買い物したり、雨の日は相合傘したり、誰も居ないエレベーターでマスク越しのちゅーしたり、エスカレーターでちゅーしてたらおじさんに見られたり、ショーウィンドウに映った自分たちの顔見て「顔濃い2人な」って笑ったり、酔っ払ってくだらない話で爆笑しながら帰る道とか、ごろごろして大好きなお笑い番組観るのとか、マッサージしあいこしたり、寝ぼけた彼に窒息するくらい抱きしめられるのも、
ぜーんぶ、楽しかったなあ。
彼と出会ってから、みんなに可愛くなったね、おとなになったねって言われるようになったよ。
無駄じゃなかったよ、この半年間。
けっこう、とくべつな人だよ。
でも、さようなら。私は、私のことをもっと大事にしてくれる人といっしょになりたいな。
次は、私のことを彼女って言ってくれるひと!
2020-4-8 01:04
おとな
なんだかうまく言えないけど、私もよごれがついた大人になったなって思ったことがあった。
同じように、年相応によごれた友達が(笑) 他の友達の話してて、「あの子の涙がすごい綺麗でさ、わたしはあんなに純粋な涙を流せない」って言ってたの。
なんてない一言なのに、なんか私、ぐさっときちゃった。
最後にきれいに泣いたのいつかな?心から笑ったのいつかな?
私も、一年くらい前までそっち側だったのになって。
友達や家族に、「あもこは純粋だから、悪い人に騙されないでね」って。
もういっぱい騙されちゃったよー。
よごれた大人になっちゃったよ。
だからじょうずに隠していかないとね。
同じように、年相応によごれた友達が(笑) 他の友達の話してて、「あの子の涙がすごい綺麗でさ、わたしはあんなに純粋な涙を流せない」って言ってたの。
なんてない一言なのに、なんか私、ぐさっときちゃった。
最後にきれいに泣いたのいつかな?心から笑ったのいつかな?
私も、一年くらい前までそっち側だったのになって。
友達や家族に、「あもこは純粋だから、悪い人に騙されないでね」って。
もういっぱい騙されちゃったよー。
よごれた大人になっちゃったよ。
だからじょうずに隠していかないとね。
2019-11-13 16:36
できなかった理由
コメ返兼自分語りです。
最後の記事があんなことになっちゃってましたが、意外と元気に生きてました(笑)
いつものことですが、自分しぬのかなくらい落ち込んでても、寝てその日が終われば、次の日には楽しいこと嬉しいことがあったりして。
新しい出会いもありました。
あんなに恋愛で落ち込んだり、傷ついたりしたのに、私はやっぱり恋愛したいんだな。私つよいなーって自分を褒めます(笑)
以下コメ返!
■なんで聖くんと3年付き合って、えっちなしだったんですか……? 11/03 06:34
理由は色々あるのですが、私もこのコメントをいただいて、また考え直してみました。
小学2年生の頃、私は1人の男の子にいじめられてました。
本当に思い出したくない気持ち悪い過去なんですけど、表では言葉で詰られて、裏では体を触られてました。小学生の私にそういう知識はもちろん無かった筈なのに、それが恥ずかしい事っていうのは分かってて、誰にも言えませんでした。気持ち悪くて嫌でたまらないのに、抵抗できませんでした。まじでキモいわ!!!!記憶消えろ!!!(笑)
学年が変わって以降いじめは無くなったけど、それがトラウマになって、できなかった理由の一つかなって思います。
次に、高2の頃ですね。高1の初めに聖くんと別れて、荒れてた私は合コンに行きました。相手は25歳の男性たちで、17歳の私たちにとってはすごく大人に感じました。(今考えると、社会人25でJKと遊ぶってやばいやつら)
車に乗せてもらって、夜中にカラオケ行って!楽しかった!
その中でも1番イケメンだった人に、2人で抜けようって言われました。安定の面食い私は、ほいほい付いていきました。ラブホに行ったけど、もちろん私はできなくて、恐くて泣きました(笑)
何もせず爆睡したんですけど、次の日急に男が焦り出して、私の携帯奪って自分の連絡先消したり、「このこと誰にも言わない方がいい」みたいなこと言われました。
多分彼女持ちだったのかな。それに、私は17歳だし、迫られて泣いたし、警察に行かれるのが怖かったのもあると思う。その行動が気持ち悪くて。
それからハタチまで好きな人ができませんでした。男の人に対して、気持ち悪いイメージしかなかったから。
聖くんと再び付き合ったのはハタチの頃で、周りの子はほぼ全員卒業済みでした。その頃女子会でラブホに泊まるってのが流行ってて、そこで見たAVが衝撃的でした。可愛い女の子が痛そうでかわいそうで、男の人を更に汚く感じてしまったんです。その時からか、私の中でSEXって汚らわしくて恥ずかしいってイメージでした。
聖くんは私のことをすごく大事にしてくれてたから、付き合って半年の間、ちゅー以上のことはしませんでした。
半年記念日で旅行した時、初めてそういう雰囲気になりました。
今日していい?って言われて、私は肯けませんでした。いつも優しくて、おっとりしてる聖くんが、興奮して男になってることが、すごく恐かった。
結局できなかったんだけど、聖くんは俺はあもこがいい時まで我慢できるよって言ってくれました。
初めての彼氏で、男の人の気持ちなんか全然わかってなかった私は、この言葉に甘えてました。
今までの気持ち悪い経験から、聖くんは私のこと体目的じゃなくて、人間として好きなんだって思い続けたかったのもあるかも。
それから何度かタイミングはあったのに逃し続けて、結局3年間できませんでした。
その間に私は太っていったから、身体がコンプレックスで、大好きだからこそ見られて嫌われたくないって気持ちもありました。でも、痩せる努力もしませんでした(笑)
今では付き合う上でSEXが大事なこと、すごく分かります。
お互いを魅力的に感じたり、自分磨きのモチベーションになったり。
そして、SEXをさせないってことは信用してないって捉えられます。確かに、聖くんは同級生だからって、自分の身を委ねるのが恐かったのもあります。
そんな感じで、聖くんとは3年間もできませんでした。
彼にとって、1番したかっただろう若い3年間、申し訳なく感じます。だけど、その頃の私は私なりに精一杯で、経験も少なくてどうしたらいいのか分からなくて。
しょうがなかったって、今ではそう思えます。
自分が悪かったなって思う所をなおせば、この過去が報われるかな。
長くなりました。
追記もコメ返です!
最後の記事があんなことになっちゃってましたが、意外と元気に生きてました(笑)
いつものことですが、自分しぬのかなくらい落ち込んでても、寝てその日が終われば、次の日には楽しいこと嬉しいことがあったりして。
新しい出会いもありました。
あんなに恋愛で落ち込んだり、傷ついたりしたのに、私はやっぱり恋愛したいんだな。私つよいなーって自分を褒めます(笑)
以下コメ返!
■なんで聖くんと3年付き合って、えっちなしだったんですか……? 11/03 06:34
理由は色々あるのですが、私もこのコメントをいただいて、また考え直してみました。
小学2年生の頃、私は1人の男の子にいじめられてました。
本当に思い出したくない気持ち悪い過去なんですけど、表では言葉で詰られて、裏では体を触られてました。小学生の私にそういう知識はもちろん無かった筈なのに、それが恥ずかしい事っていうのは分かってて、誰にも言えませんでした。気持ち悪くて嫌でたまらないのに、抵抗できませんでした。まじでキモいわ!!!!記憶消えろ!!!(笑)
学年が変わって以降いじめは無くなったけど、それがトラウマになって、できなかった理由の一つかなって思います。
次に、高2の頃ですね。高1の初めに聖くんと別れて、荒れてた私は合コンに行きました。相手は25歳の男性たちで、17歳の私たちにとってはすごく大人に感じました。(今考えると、社会人25でJKと遊ぶってやばいやつら)
車に乗せてもらって、夜中にカラオケ行って!楽しかった!
その中でも1番イケメンだった人に、2人で抜けようって言われました。安定の面食い私は、ほいほい付いていきました。ラブホに行ったけど、もちろん私はできなくて、恐くて泣きました(笑)
何もせず爆睡したんですけど、次の日急に男が焦り出して、私の携帯奪って自分の連絡先消したり、「このこと誰にも言わない方がいい」みたいなこと言われました。
多分彼女持ちだったのかな。それに、私は17歳だし、迫られて泣いたし、警察に行かれるのが怖かったのもあると思う。その行動が気持ち悪くて。
それからハタチまで好きな人ができませんでした。男の人に対して、気持ち悪いイメージしかなかったから。
聖くんと再び付き合ったのはハタチの頃で、周りの子はほぼ全員卒業済みでした。その頃女子会でラブホに泊まるってのが流行ってて、そこで見たAVが衝撃的でした。可愛い女の子が痛そうでかわいそうで、男の人を更に汚く感じてしまったんです。その時からか、私の中でSEXって汚らわしくて恥ずかしいってイメージでした。
聖くんは私のことをすごく大事にしてくれてたから、付き合って半年の間、ちゅー以上のことはしませんでした。
半年記念日で旅行した時、初めてそういう雰囲気になりました。
今日していい?って言われて、私は肯けませんでした。いつも優しくて、おっとりしてる聖くんが、興奮して男になってることが、すごく恐かった。
結局できなかったんだけど、聖くんは俺はあもこがいい時まで我慢できるよって言ってくれました。
初めての彼氏で、男の人の気持ちなんか全然わかってなかった私は、この言葉に甘えてました。
今までの気持ち悪い経験から、聖くんは私のこと体目的じゃなくて、人間として好きなんだって思い続けたかったのもあるかも。
それから何度かタイミングはあったのに逃し続けて、結局3年間できませんでした。
その間に私は太っていったから、身体がコンプレックスで、大好きだからこそ見られて嫌われたくないって気持ちもありました。でも、痩せる努力もしませんでした(笑)
今では付き合う上でSEXが大事なこと、すごく分かります。
お互いを魅力的に感じたり、自分磨きのモチベーションになったり。
そして、SEXをさせないってことは信用してないって捉えられます。確かに、聖くんは同級生だからって、自分の身を委ねるのが恐かったのもあります。
そんな感じで、聖くんとは3年間もできませんでした。
彼にとって、1番したかっただろう若い3年間、申し訳なく感じます。だけど、その頃の私は私なりに精一杯で、経験も少なくてどうしたらいいのか分からなくて。
しょうがなかったって、今ではそう思えます。
自分が悪かったなって思う所をなおせば、この過去が報われるかな。
長くなりました。
追記もコメ返です!
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