†Omosessualita†

　
　
　

私が元カノに抱いていた感情は、「そもそも生活環境が違うからそこが駄目なら付き合えないって最初に言ったしこの生活してる身としては本当に色々頑張って時間作ってたのにそれでも寂しい寂しいってされて帰りたくないって病まれたりそれを無くすために友達作るって言って結局その子のこと好きになるほどの落ち着きない子はもう無理」なんですけど、

私が元元カノと付き合ってたとき、返事が返ってこないことが多々あって相手はグルチャとかオフ会で友達作ったりしてて色んな人と遊んでて隙間時間も楽しそうなの羨ましいなーと思って一時期友達募集したりしてたことを思い出し、その頃は私も相手と日々の過ごし方ややりとりの頻度が合わなくて友達を作りたいと思う気持ちや余裕はあったんだなと思い出し。

元カノと付き合ってたときは友達作るほどの余裕もなくて、何かもう元カノに返事したり次の予定立てることで精一杯で、他の人と知り合って遊ぶくらいならあなたとの時間に当てるよって元カノにも伝えてあったしそれが本心だった。

元カノほど求められると押しつぶされそうで嫌になるくせに、akさんの1日1通くるかこないかのやりとりだと物足りなくて寂しくて掲示板漁っちゃうくらいには私も寂しがり屋で。

これは私の無い物ねだりってやつで、そこは自分で改善していかないと良いことないんだろうなと思った。思い返してみればMちゃんとやりとりしてたときもMちゃんとのやりとりもまちまちでお付き合いできる可能性も低かったから掲示板で度々相手探ししてたりしたし。Mちゃんもそれを見ていたなら、akさんと同じ気持ちになったであろう。自分とやりとりしてるのに他の人を探してるのかよと。同時進行する気なのかよと。実際、私はそちら側の経験も数年前にしている。好きな相手が他の人と沢山出会っていて、私にはあなたが居ればいいのにこの人には私が居るだけでは駄目なのだと何度も傷付いてたのに。

無い物ねだりで我儘で。私と完全に合うって人とは一生出会えないだろうな。私がこんなんだから。

元元カノに関しては私に返事してくれないのに他の人とは楽しそうにしてるの見ちゃってたから、そこから色々狂い始めたのかもしれないなぁ…それは否定できない。

というか私の人生はMちゃんと離れてから狂い始めてると思う。


フォロワーさんにそろそろ休憩しなよと言われたので、会う約束してる人には会うとして今後は寂しい寂しいって出会いにがっつくのは辞めよう。色々追い求めるの辞めよう。心のケアをしようね。

　
　
　
今朝見た夢は、全然知らない人だけど私の彼女という設定の人に浮気され、その友達(ギャル)と話してる内に仲良くなって彼女と目の前で腕を組んでイチャイチャするっていう内容でした。

あれかな。疲れてるときほどちょっとリアルな夢を見るんだろうか。彼女という設定の人は若干元カノに似ていたし、浮気のされ方も似ていたような気がする。日常生活と全然関係のない夢を見たい。

元カノ自身は心が揺れただけで何もしてないし、相手もそれを知らないから浮気じゃない！っていう主張を持ってるかもしれないが、将来を約束するような発言のすぐあとに起きたことだったし、心が揺れてるって罪悪感があったのにそれを隠して平気で私に電話してきて相手に会ってきて良かっただの可愛かっただの言ってたからそれが気持ち悪いなと思ったんですよただ私は。浮気という名の行動を何も起こしてなくても、そのころっと気持ちが変わるほど軽い愛だったというのが嫌だったの。

私の中では特別だと思っていたことが、彼女の中ではそうでもなくて、その相手に出会ったことによって色々覆されて私が彼女の中で特別ではなくなってしまったことがとても悔しかった。この出会いは絶対お互いにとって特別で奇跡的だって思ってたから。だから絶対許せないと思って、一方的に突き放して別れるしかなかったのよ。私は精神的に大人じゃないし、器も大きくないし、話し合ってそれらを許してその後も付き合ってデートしたり彼女を抱いたりすることが無理だと思ったから、別れるしか無かった。

顔を合わせる自信がない、けど通話で話をさせてほしいと言われて、通話で一体何を話そうと思ってたのかは知らないけど。向こうからも相手を選ぶから別れたいと言われたのかもしれないけど。それら全て含めてどんな発言も聞きたくなくてブロックしたという円満とはかけ離れたお別れだった。

一番悔しかったのは、会食恐怖で私とご飯食べるのもせめて一年はかかると言われてあまり気楽にご飯食べられなかった彼女が、相手に会ったとき何事もなく平気だったと話していたこと。

私はそれを聞いて、なんとなく心の中でその相手が特別なんだとわかったし、自分には勝てないものが出来てしまってショックだったのよね。本当は彼女を思うのならば喜ぶべきところだけど、嫉妬したし、私は無理なのにその子は良いのかって思ったのと同時に、いつか浮気されるかもなって頭の片隅で悟ってしまった。だから、実は気持ちが揺れてしまって相手のこといいなって思っちゃったのって言われたときに、「やっぱりな」とは思ったしこれで疑い続けて不安に思わなくて済むんだなって気持ちもあって、結局私も彼女のこと信用できてなくて、いつだって不安になるような付き合いだったんだとそこでわかった。

だからそんな恋愛はもうするべきじゃないって思う。いくらお互い好き同士でもそうなってしまうなら、もうどうしょうもないよな。どうしょうもない私の人生。結局私より可愛くて気が合う子が居たら約束なんて全部吹っ飛んでしまうのよ。そうなのよね元カノ。



なんの糧も無くなった今、何を希望に生きていったらいいかもわからないし、自分か募集するために保存してた募集文のコピーをスマホのメモ機能で目にするだけで凄く具合悪くなる。

足を踏み外しそうだなぁと思ってます。色々と。色んな意味合いで。これ以上疲れると本当にどうにかなってしまいそうだからそろそろ救ってほしい。自分以外の誰かに。他人任せ。


元カノより可愛くて一途な人なんて多分世の中には居ないだろうなー。居たら結婚して頂きたいわ。