こんばんは。
というかおはようなのか。
寒さで朝起きれない佃です。
ここ最近、失恋のことを
そこまで考えなくなってきて
身体の調子も良くなって順調だなあ、
と思っててそんな記事でも書こうかと
ここ数日は、そう思っておりました。
セクマイのこととか
恋愛相談とか、気楽にぽーんと
話せる人がどうしてもいなくて
でもつらすぎて死にたすぎて
やばかったのでメル友の1人に
打ち明けたら聞いてくれて。
毎日悲しさと悔しさに潰されそうで
本当に死にそうになると話して
結局自分は、嫌いになることも
忘れてしまうこともしたくなくて
まだ相手のことを好きでいたい、
病みたくないっていうのがあって
じゃあ忘れられないなら逆に
一途でいればいいって言われて
それを言われて胸のわだかまりが
凄く軽くなったんですよね。
それから考えても
落ち込むことは少なくなって
精神的にくる不調も治って。
このままRのときみたいに
思い出に変わっていくのかなあ、
意外と私は大丈夫なのかもしれない、
なんて思っていたんですけど。
ずっとLINEでやりとりしてきたので
LINE開くたびに視界に入って
自分が毎度、凹まないように
非表示にしていたんですけど。
今日ふと非表示リストを見たら
相手のLINEのアイコンが変わってて
ああ、やっぱり私が思っていたような
佃にとって都合のいい不都合はなくて
私が彼女にブロックされただけであって
彼女は私のことは忘れて楽しくどこかで
過ごしているんだなあと思ったら
やっぱりまた凹んでしまって。
私もつくづく重い女だなあと。
そして嫌われてしまった原因に
気付かない時点で終わってるんだなと。
こうなってしまった以上は元の関係や
それ以上の関係を円満に築くなんて
きっと無理なんだろうなと思って。
やっぱり、
ここまでされてしまった以上、
諦めるべきなのかなあと思って。
自分も変なとこプライドが高いので
余裕もなくブロックしてきた人を
いつまでも好きでいたくないし、
あまりに一方的で私が馬鹿みたい、
だとも思ってしまうタイプなので。
Rにブロックされてから
立ち直るのも意外と早かったし
自分はそんなもんなんだと思う。
そして恋愛脳な部分も少なからず
私にはあるのだろうなと思う。
恋愛脳というか相手に好かれたい、
必要とされたいみたいなものが。
そこを埋めてくれる人だとか
新しい出会いがいつあるかわからないし
自分の気持ちのこれからの変化なんて
わからないことの方が多かったし
意外と早くに忘れて私も相手のことを
「酷い奴がいてさ」と悪く言うときが
いつかはきてしまうのかもしれない。
そう思った。
文通までして
ブロックしてきたこの子とも
しばらく引きずってたけど今はもう
何とも思わなくなってしまったしな。
そういうもんなのだ。
私の経験してきた今までの
出会いと別れというのは。
これから何度
こういう記事を書くのかもわからない。
明日には吹っ切れているかもしれないし
思い出して死にたくなるかもしれない。
それだけの繋がりの相手だったのかと
相手のことを嫌いになるかもしれない。
Rみたいに憎しみに溺れるかもしれない。
好きで仕方なくなるかもしれない。
わからない。
先を急ぎすぎるからダメなんですな。
どうしようって思ってばかりいるから
慣れてると言えば慣れてることなのに
やっぱり電波上でしか繋がりがないと
いろんなものが不安でわからなくなる。
向いてないんだろうな、自分に。
よく考えてしまえば
何にそこまで溺れてしまったのか
何故自分がそんなに好きだと思ったのか
あの短期間で酔ってるとしか言えない。
自分だって出会って切ってをしてきたし
それを今回私がされただけなのだろう。
結ばれるべきじゃなかったんだろう。
私にとっても引きずる程の相手じゃ
きっとなかっただけなのだろう。
付き合ったわけでも
告白しようと思ってたわけでもない。
あの短期間で忙しい時期に会うのも
本当は嫌だったはずなんだ。私は。
だから来年でもいいかと聞いた。
会って幻滅されるのも怖かった。
それを見透かされただけかな。
どちらにせよそれだけだったなら
それだけのものでしかなかったなら
ボタン1つで終わらせられるなら
私の一方通行だったんだろうし
それはRのときみたく傷つくだけ。
そんなのはもうしたくない御免だ。
時がきて忘れることを
私は何度もやってきた。
ちゃんと自分が落ち込まない程度の
過去にしてきて、できてきたはずだ。
だから今回も、大丈夫だ。
ああまたか、って笑えるほど
本当は何度もやってきた。
その中の1つになるだろう。
大丈夫だ。
忘れなきゃ死にそうなほど
記憶から消さなきゃやばいほど
傷付いてるわけじゃない。きっと。
Rのときと比べたら胸糞悪さなんて
ほぼ無いに等しい。
怒りを忘れることは難しいけど
悲しみは意外と乗り越えられる。
私はそういうやつだから。
さっさと忘れて、生きねば。
相談というか悩みを聞いてくれた
メル友の子というのは
年下の子で、珍しく私の方から
出会いの場で声をかけた子なんだけど
あんまり佃とは合わないというか
病んでて自立心がなくて幼いというか
あまり相談相手には向いてないというか
あんまり信用とか友達として好きだとか
正直思ったことがない子なんだけど。
佃の好きなタイプとはまるで正反対で
佃の聞きたくないことばかり言う割に
一度佃に告白してきたことがあって
私が振り向いてくれなくて悲しい、
毎晩泣いてるんだよって言ってきて
私が嫌だって言った話題ばっか話して
聞きたくなくて泣きたいのはこっちだし
それでどう好きになれっていうんだよ
いい加減にしろよって佃が一度だけ
ブチ切れて怒ったことがあったけど
その後も友達の関係を続けていて
どうでもいいやりとりしてる子で
元々好みとは正反対だったけど
それ以降は恋愛対象でもないし
仲良しの子というわけでもなく
何で私はこの子と話してるのだろう
って思いながらも毎日のように
仕事から帰ったら返事をしてた。
先日話の流れで、好きな人がいたけど
ブロックされて失恋した、というのを
話したことがある唯一の子でした。
なんていうか、佃は、
自分もメンタル弱くて色々経験してるし
自分も散々で周りに迷惑かけてきたから
偏見ないしわかるものもあるんだけど
周りに気を使わせる言動ばかり取って
自分勝手なメンタル持ちさんだけには
どうしても強く当たってしまって。
腕切って見せつけるような人も
死にたいとか死ねばいいのにとか
そんなんばっか周りに言う人も。
私は元々心配されたくてとか
生きてる証で自傷してなかったし
わざわざアピールをしてくる子は
その当時から好きじゃなかった。
同じだとは思われたくなかった。
そんな時期が自分にもあったけど
あったからこそ恥ずかしさと後悔で
そういうのが嫌いだと言ってしまうし
凶器にもなるんだろうなってレベルで
言い方もきつくなってしまったりして
今回の話を聞いてくれたメル友の子も
私の言い方のキツさは指摘してきたし
たまに思い出して凹むこともあるらしく
佃は今、色々吹っ切れたから
死にたくなるとか平気で言うけど
本当に病んでた学生時代のときに
友達に死にたいって言った際に
怒られたことがあって。
その子は父親を亡くしていたので
そういう発言にとても敏感で
そのありがたい喝を頂いてから
私は言う機会もだいぶなくなった。
実際死にたいって言われた側は
返答に本当悩むと思うしなぁ。
佃の死にそうとかって発言は
いつもの大体の時と比較したら
今回は相当やばいぞっていう、
レベルの比較みたいな意味で
使ってしまっているところはある。
実際にとても苦しいしつらいけど。
人の気持ちも知らないで
あなたのせいでこれだけ病んでます、
病んでこんなことまでしてしまいます、
っていう人、たくさん居たんだけど
受け止めることはできなかったし
つらい思いさせてごめんねとか
私が悪かったとは決して言わずに
本音をぶちまけてきてしまった。
私が振り向かないつらさで
仕事を辞めたとかこんな経験を
過去にしてるから甘えたがりで
つらいのに何でわからないの、
酷いって言ってくる人とか
私が振り向かないから腕を切って
薬たくさん飲んで酒たくさん飲んで
周りにそれを話しちゃう人だとか
私が優しくて何も言わないからって
受け入れてもらえてると勘違いして
下ネタや今までの経験とか話しまくって
自から嫌われるようなことをしてるのに
私が振り向かなくて悲しいんだよ
毎日泣いてるんだよわかってよ
っていう人とか
偏見ない故に、否定もしない故に
安心感とか好意を持たれやすいみたいで
とてつもなく重たい依存みたいなものも
相手には生まれてしまうのかな。
そういうのが多いんだけど。
佃も差別偏見はしたくない。
されたくないからしたくないし
メンタル持ちさんに囲まれてきたから
やっぱり私だってその辺わかる人の方が
心開きやすいし話もしやすいけど
限度があるのだなあ。
人によるのだなあ。と最近は思う。
色んなことを抱えつつも普通に生活して
人のせいにしない人はたくさん居るし。
真っ直ぐ前向きとまではいかなくても。
なんていうか、気を使いすぎて
表に出さないのも問題だけど
最低限の気の使い方をわかる人。
それがないと
私にそれを全てぶつけられても
私は受け止めてあげられないし
っていうのがあるのかなと思うのです。
バランスです。それが愛情だとか
気持ちだとかだと思うのなら尚更。
少し考えればわかるよね、ってのを
ある程度は持っている人じゃないと。
こんな身でこんな風にいろんなものに
条件みたいなものを出してどの顔が、
っていう思いが強いので言わないし
結局、自分だってそうじゃんとか
きっと私自身にもあるだろうから
何も強く言える身ではないのですが
最低限これは、っていうのが
自分の中ではっきりしてきたなぁ。
色々書いたけど
佃も人のことは言えないし
今回話聞いてくれた上で
気持ちを楽にさせてくれたのは
メル友のその子なわけだしな。
合わないって突っぱねてばっかは
よくないよなぁ。よくないけど
私も相手も嫌な思いをしてまで、
ごめんねって我慢してまで一緒にいる
その必要はあるのかと思ってしまう。
佃にとって本当はどの存在でも
都合がいいだけなのかもしれない。
佃のためを考えたら、本当はそれらと
一緒に居ちゃいかんのかもしれない。
また切りがなくなるな。
それよりあと数時間の起床時間まで
とりあえず目を瞑っていよう。
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