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2009-11-26 18:50
コメ返
>>11月26日10時25分様｡
再び拍手からコメントありがとうございます。
お名前がないので今回も日時で返事させてもらいました。
ここには書いておりませんが、前の方とは全て連絡を断たせていただきました。今は未練はありません。
ただの言い訳になってしまいますが、前の人とは思い出が深かったと言うか…とにかく身近に思い出が多すぎてその思い出に執着して居た自分が居ました。
その方との別れが「別れる」というハッキリした形が無くずっと引き摺っていたのも確かです。
ですが、あの時を期にやっと吹っ切れ前に進めました。
まあ、やはり他人の方から見ればただの都合のいい人間だと思います。
自分自身、自分を正当化する気もありませんしだからと言って素直な気持ちをごまかして、汚い自分を抑えるのは嫌なのでここに吐き出させていただいてます。
自分が愛される人間だとも思いません、ですが願望は強いんだと思います。
ただ、それを相手に直接求める権利もない人間ですから、その願望をここで全て吐き出したくありました。
せっかくご意見いただいたのですが、これからも汚い人間しか晒せ出せないと思います。
ここが自分にとっての唯一の吐き出し場であり、素の自分で居られる居場所なので…。
ですが、これからは間違えて開いてしまった方、そして皆様に不快を与えてしまわぬようきちんと最初にワンクッション置くなどの注意書きを先に付けていこうかと思います。
この度は拍手ありがとうございました。
2009-11-26 00:17
記念日なのに…
ひとりぼっち。
最近はずっとひとり。
前まで次の日になっても祝ってくれた記念日も今じゃただの月の中の１日としか思われてないんだね。
ひとりで祝うの大丈夫だと思ってた、
でも…
なにしてんだろう…
なにを祝ってるんだろう…
なんで、涙が出るんだろう…
ばかみたい
ばかみたい
自分ばっかみたいで
ばかみたい
胸が痛んでる自分
ばかみたい
そして、きもちわるい
なにやってるんだろう
ほらね、結局僕は
いつもひとり
ひとりじゃない、
だなんて嘘
僕は所詮ひとりぼっちな人間です
感情、を亡くしたい
2009-11-24 23:50
結局もやもや
電話は好き
でも、恥ずかしくて素直に言葉を伝えられません。
甘えたい、甘えたいけど
自分がそんな甘ったるいような声を出す想像が出来ない
にゃんにゃん、っていかなくても甘える自分が分からない…
文字で素直になれても言葉に出来ないんじゃ、ちゃんと僕の気持ち伝わってないんじゃ、って不安で不安で仕方ない
甘えるってなんだろう…
いざ、甘えられる場面でも甘え方がいまいち分からない…
どう、甘えたらいいのか
でも一番は甘えてる自分が何よりも気持ち悪くて…、想像も出来ないから
…もっと本当は話したいよ
声を聞いた後はいつも以上に寂しくて寂しくて胸が痛いです
こんな風に思ってるのは僕だけなのかな…、なんて
どうして自分はマイナスにしか考えられないんだろう…
本来なら電話出来て、嬉しいのに…自分の行動を見つめ直しては後悔
顔見て、様子を伺いながら甘えたい
応えてくれる言葉や行動がないと不安になってしまうから、
直を結局は望んでます
近かったら、沢山会えてたんだろうな……なんて何か悔しいな…
吐きたい
全部、色んなもん全て
もう、引きこもりたい
現実逃避したいだけ
2009-11-21 22:52
コメ返＋ちいさい呟き
そしてコメ返です。
>>11月21日09時46､48分様
名前が無かったので、失礼ながらも日時で返事を書かせていただきました。
拍手からコメントありがとうございます。
こうやって、普段いただけない鋭いご指摘。本当にありがたいです。
今まで自分は、自ら「重い」と自覚はありました。
ただ、ご指摘いただいてやっと気づけた事は自ら「重い」と言って自分を守っていた事。
先に自分で分かったフリをしてしまえば大目に見てもらえるのだと勘違いをしていました。
そういう部分に気づかさせていただけて本当に良かったです。
それと、こんなブログを好きだと言っていただけてとても嬉しく励みになりました。
これからもムラながらに書かせていただきたいと思います。
この度は、本当にありがとうございました。
――――――――
この場所がいつの間にか僕の居場所になってました。
こうやってコメントしてくれる方が居て、自分の存在を見つけてもらえた事が何よりも嬉しい
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