†Omosessualita†

　
　
　
とある行動を起こしてその結果が返ってくる前に、何か急に悟り開いたというか目が覚めたというのか、Aさんに執着するの辞めたら私、楽になるだろうなと思って期待するのを辞めることにした。


あんなことしたあとにあんなツイートしたからもしかしたらご本人にもしかして、って思われちゃってるかもしれないけど…まぁそれはそれで、いいや。どうにでもなれ。


追いかける恋愛は自分には向いてないって心底理解してたけど、返事後回しだったり、他の人との扱いが違うとか…色々考えたらこれ以上期待すると傷付くだけだなって。来月デートしてくれるときを待ち望み続けるの、多分辞めた方がいいなって。まだ行きたい気持ちはあるんだけど、現にやり取りがそんなに楽しくないじゃんって思っているんだよね。


Cさんとのやりとりに気持ちを集中させると少し楽になる。この人は私の生活を多少知ってくれているし、多分無理しなくていいタイプだと思う。

少し前まで、初めてAさんに会ったときに聴いてた曲を思い出すだけでドキドキしたりして、あー気になるんだなって思ってたけど、追いかけるのやめようって思った途端そんなのは思い込みだったんだなって、曲を脳内再生させても心が浮つかなくなった。

多分、早くCさんと顔合わせを済ませたいのだと思う。
早く判断材料を欲しがっているのだと思う。
何だ私。何だかんだいってやっぱり、彼女ほしくて仕方ない寂しいやつなんだな。切り替え早くて本当に助かるよ。


Aさんはね。チャラチャラはしてないけどモテるし、理想高いというか自分のことは絶対そういう対象に見なそうなんだよ。過去の恋愛とか聞いてて、私の何を持ってもこの人は今までの彼女たちみたいに、簡単に付き合いを選択するタイプでは無いんだと思う。フォロワーさんっていうのもあって、期待をずっとし続けるの、つらいよな。

現にCさんと平和にやりとりできてるのは、多分Cさんのセクマイ的なSNSとかチャラい部分を見てないからだろう。他の人との絡みを見ないのが、ここまで心に健康だったとは。あとCさんは、自分に自信がないタイプなんだよね。まぁお顔は確かに、めちゃくちゃ整っているってわけじゃないんだけど、今日改めて写真を見てみた前に感じたような「タイプじゃないんだよな…」ではなく、「あれ、前に見たイメージと違う気がする…可愛らしいな」と。飾りっ気ないんだよね。今までの彼女が彼女だったから容姿はある程度整っててほしいって思って内心蔑ろしちゃってたところあるんだけど、多分この人、自分に自信がない分私のこともちゃんと中身で見てくれるだろうなって。弱いところも出して平気そうだなって。色々、話せてないことはまだまだ沢山あるけれども。

きっとCさんと付き合ったら、また今までとは違ったデートとか、付き合い方になるだろうなと話してて思う。また全く違うタイプなんだよね。
ドキドキしたいというよりは、この人のことをドキドキさせたいのかもしれない。Aさんにはドキドキさせられたかったけど、多分Cさんにはドキドキさせたいのだな。

とりあえず会ってみないことにはわからない。
だから、Aさんに夢幻を一方的に抱くのは辞めた。


まぁ、明日になったらまた変わってるかもしれないけどね。

　
　
　
急遽、顔合わせの予定が決まった人が居てさくっと会ってきました。


あんまりやりとりも沢山出来てないし、プロフィールも覚えていないくらいの人なんだけれども…良ければ会いませんかとのことで、お互い都合のいい日があまり無かったので本当に急にではあるけど。

数時間一緒に過ごしてみて、別にめちゃくちゃ合わないとか嫌な目に遭ったとかじゃないんだけど、ちょっと価値観は違うかなーって感じだったなぁ。

化粧品の話。洋服の話。コスプレや自分の写真、家族の写真の話。色々と私とは違うなと感じる人だった。多分、ご自分にそれなりに自信がある人か、昔は可愛かったのよータイプなのか、何かそんな感じだったなぁ。痩せてるときの10年前の写真、ずっと残してあるんだもんなぁ…

私、会ったときに色々な写真を一方的に見せてくる人が苦手というか、一概に全てが嫌なわけじゃないんだけど、こういうのとっといてあるんだ…とか、初顔合わせで家族の写真とか全部見せちゃうんだなーとか、自撮りが沢山あってナルシストなのかな…とか、何か色々考えちゃうんですよね。勿論それを見せられて全然違和感がないというかそんなマイナス方向に考えない相手も居るんだけど、会ってきた人は私とは考え方が違うと感じた。

故に数時間だけだったけどちょっと疲れちゃったな…

いつもならちょっとありかなと思ったら別れ際最後まで絶対見送るし手を触ったりなんかもしちゃうけど、全然そんなことする気にならなかった。要はタイプではなかった。


色々と話しているうちに、来月会う予定を立てているメル友さんがいるんだけど、同じ化粧品や家族の話でもその人とのやりとりは楽しかったなーとか、早く会ってみたいなーとか思って。それと、前に会った奇跡的に再会した人と会ったとき、少なからず私はドキドキしていたんだなと再確認。それが恋に直接通じるとかじゃなく、もっと知りたい話してみたいとか、また会いたいとか、そういう盛り上がる気持ちが少なからずあったなぁって。気になる人っていう感じで。色々と比較して考えてしまって。

帰宅してから来月会う人に実は今日顔合わせで、という話をしてみたところ、その人と上手くいきそうで私がお邪魔なら言ってくださいねと言われ、実は今日あなたのことを思い出して早く会ってみたいと考えてたんですよとお話し、あれ、これって私好意のアピールしちゃってる？大丈夫？期待させちゃってない？ってなって。結局その人にも、めちゃくちゃ期待してます的なことを言われて、嬉しいと思ってもいいはずなのに「どうしよう」と内心焦る気持ちがあって当たり障りない返答をしてしまった。


整理しよう。

奇跡的に再会してSNSで繋がってるのがAさん。
来月会う予定を立ててやりとりしてるのがCさん。


Cさんに会うのが楽しみだと伝えたあと、私は来月はAさんとも会うし、Cさんと上手く行ったらAさんはどうなるんだろうか？とか…まぁ考えまして。

Aさんは確かに素敵な人なんだが、SNSで繋がっていることがそもそも私には多分合わないだろうと思っていて、圧迫面接のSさんとの繋がりもあるのが引っかかっている。そして、やりとりが淡白で最近お話しづらい。むしろ来月デートしようって話したの覚えてる？飽きてない？みたいな。SNSが見えるからこそ、私には興味がないのかもなーなんて色々な角度から考えていて、だからこそ、気持ちがのめり込みすぎないようにしている。私のこと興味ないのかな…私は多分ね、来月公園デートしちゃったら更に気になってしまうような気もするんだよね。だからね。ずるい考え方なんだけど、Cさんより先にAさんに来月会って見極めたいなって思っちゃってるんだよね。Cさんは好意的だから、多分会ったら進展しようとする気がして。変なやり方だけど、Aさんが興味ないのであれば気になる気持ちはすっぱり辞めて、Cさんと仲を深めたいというのが正直な気持ちです。


Cさんは私の書き込みにメールしてくれた人で、経験や考え方、趣味が合うしやりとりも長文でとても楽しいし、好意的で私に多分期待してくれてる。ただ顔合わせがもう少し先だから、期待がお互い高まっている分、実際に会ったときそれががくんと落ちたらどうしようって思ってたり。上手くいくかなぁって心配だったり。あとは、明るい性格と聞いてたけどちょっとネガティブなところもあって、元カノみたいにならなきゃいいなとは心配に思う。あとは、これ本当に失礼な話なんだけどお顔が、あまりタイプではなくて。そこをね…多分私比較しちゃってるんだよね…あとは友達としては楽しいけど恋人としてはなぁとか考えたりしないかなとか…色々。


天秤にかけようとしてる時点で色々と終わってますが、いつも通りの私の流れでいくとこの二人に恋愛対象が絞りるんですよね。別に全てを恋愛対象にする必要はないんですけど、気になっているのはこの二人で間違いない。Aさんには既に会ってるし、来月会えるかもって考えると心がちょっと舞い上がる。ああ、私この人気になってるんだなと思いつつ、今日もなんてことない内容の色気のない返事を待ちぼうけしてる。多分、この人とのやりとりがもう少し頻繁で、楽しくて、ツイートするよりも先に私に返事を返してくれているような感じだったら絶対好きになってしまう。だから、無いものとあるものを天秤にかけて比較して、どちらが私に合うのか考えちゃっているのです。あぁ最低。


結局、先日会ってみた人には帰宅後私から連絡しなかったんだけど、向こうからも特に連絡来なかったのでここで終了な感じです。嫌な人じゃなくても、合う合わないはあるんだなと実感した日であった。

　
　
　
なんかもう疲れてしまった。




少し前に、奇跡的に再会した人と顔合わせしてきた。


素敵な時間もあったし、そのあとも来月また会いましょうみたいな仮予定も一応話してはいるのだけれど、恋愛観が多分違うんだろうなっていうか、わかりやすく恋に落ちる流れがない人だから多分私とは違うんだろうなーって。

この人がどんなふうに恋に落ちるのか、私にはわからない。わからないけど、元カノさんの話を聞く限り私とはタイプが正反対だし、私みたいなやつにはイマイチ盛り上がりに欠けるんだろうなーって。

色々考えてる内に毎日やりとりしてるけどそれもだんだんどうしたらいいのかわからなくなってきて、次会うまでにこれ持つのかなぁとか考えてたら何だか疲れてきちゃって。

相変わらずSさんと話してるのがタイムラインには流れてきて嫌だし、その人の全てが見えてる中繋がっててやりとりしてるのが何だかしんどい。

会った感じ、写真はそれなりに詐欺ってるなーって思ったけど、素敵な人だなぁとは思ったし。

私、やりとり続いて会う予定が立つだけで意識してしまう単純野郎だから、次の予定も私が行きたいところを指してくれただけで気持ちはだいぶ盛り上がっちゃうんだけどさ…わかりやすい人とばかり恋をして、そうじゃなければフェードアウトされてきた身だから、それらをモヤモヤ考えるのが最近疲れてきてしまった。

一方的にこうやって悩んでるだけなんだろうけど。


でも恋したいし彼女はほしいです。

あーーーだめだ。


私の頭が単純だと思う反面、先日書いた記事のやりとりしてる人がSさんと楽しく話してるのがタイムライン上に流れてくるのが地味に辛い。前の彼女のときと同様、他の人と話してるのを診ながら返事を待つことが既にしんどく感じる。


昨夜夜遅くに返事が帰ってきて、それが嬉しかったり、それ以降の返事を待ったり。私もうこの人のことだいぶ気になる存在じゃんって思ってしまった。

Sさんととても仲良さそうでいっつも話してるし、例えこれ以上仲良くなったとしてもそれを毎日見るのって私多分無理だなって思う。Sさんをブロックしてても他のフォロワーさんらと気になる人が話してるとどうしてもタイムラインには流れてくるし。みんなをミュートにしない限り、その会話は自衛しようがない。

本当にだめ。SNSの上の恋愛は。
他の人とどう話してるかとか、自分への返事の優先順位とかだんだんわかってしまうし、それ故に一対一で話してるよりも見たくないものが増えてしまって。

絶対今後前の彼女みたいなことが起きるぞ、私。
自分のためには辞めておくべきだぞ。


昼間は好意的なのかなとか浮ついてたのに夜になると既にこれだ。疲れたくない。もう恋愛で必要以上に疲れたくない。

　
　
　
前回のブログに書いた新しいツイッターアカウントで奇跡的な出会いがありました。



元元カノと付き合っていたとき、相談相手が欲しくて友達を募集してたことがあって何人かとやりとりしてたんだけど、その中で一番落ち着いてじっくり話せる人が居て。

私は私で当時彼女が居たし、相手も彼女作るために色々行動を起こしててそれを逐一聞いてたんだけど、私が彼女と上手くいかなくなって返事を返せる気力が無くなって、彼女と別れたときにそのやりとりのアプリごと勢いで消したもんだからその人の前から無言フェードアウトしてしまった形になっちゃって。

ちゃんとお話できる人だったし、SNSでチャラチャラしている彼女のことを相談したときに、その人のどこが好きですか？ってその人に聞かれてハッとして。私、彼女のこと好きとかじゃないんだって当時目が覚めた思いがあったんだけど、そのお礼も言えずお別れのことも報告できずぶちってしまった形になっちゃったから、申し訳なかったなと思ってて。

最近新しく作ったアカウント、ありがたいことに色んな人の目に留めてもらってフォローしてもらって。DMも頂いて。暫く楽しく過ごせそうかななんて思ってた頃、年上のタチさんからDMがきて。もしかして前にお話してませんか？と。

私もあれ？って思って思い付くワードで聞いてみたら、まさかのその人だった。

フェードアウトを怒るどころか、再会を喜んでくれるし。私が写真載せてたのもあって綺麗で惚れ惚れするとか言ってくれるし。私と一緒で最近年下の彼女と別れたばかりみたいで、一気に話に花が咲いて。

その上ありがたいことに、ぐいぐいいくタイプでは普段ないんだけど会ってみませんか？と声をかけてもらい、結構急なんだけど数日後にお顔合わせすることになり。

私も相手も初めてお互いの顔を見たんだけど、私の顔面は褒めてくれて質問箱とか送ってくるし、私もイケメンだなぁと思ってたし。

セクマイのこの世界はとても狭くて、以前の知り合いに出会ったり元カノが自分の友達と付き合ってたりってよくあるけど、こんな再会もあるんだなぁと最近はちょっと、浮足立つ気持ち。

ぐいぐいこないし落ち着いてるのも好印象だし、それでも惚れ惚れするとか言われたら悪い気はしないわけで。しかも会ってみませんかなんて言われたら、ちょっと好意的なのかなぁなんて思ってしまうわけで。


展開が早すぎるのはもうね、めちゃくちゃ自覚してます。そんなんで大丈夫か、またお前同じ過ちするんじゃないかってきっと思われることでしょう。だから、ここにこっそり書き記していきたいなと。

まだ恋じゃないけど、お互いに気になる相手だったらいいなとは思ってて、会って失敗しないことを望むばかり。お互いに恋愛で上手くいかないことも前から話しててわかってるし、落ち着いてる人だから不信感は今の所ないんだよね。慎重派な気がする。

そんなこんなで毎日ちょこちょこお話はしていて、私がツイートすると好意的な反応もしてくれるし、お近付きになりたいっていうのが本音。


一つ気になるのは、その人ツイッターでSさんと繋がっててよくお話してるみたいなんだよな。私としてはSさんはトラウマ級に苦手で関わりたくないけど、その人にとっては何でもないフォロワーだし、私が現れたことで関係を断ち切るようなタイプでも無いだろうから。

ツイッター上での恋愛とかって私絶対向いてないからビクビクしてる。前の彼女みたいに、自分には返事がないのに他の人に絡んでるとか、苦手な人と絡んでるとか、イチャイチャしてるとかそういうのが視界に入って同じような傷を作るのが怖い。SNSで恋人を知るのは、やっぱり良い思い出一つもないから自衛するのが良いんじゃないかなって思ってるんだよな。私の性格上、見ちゃいけないものだと思う。絶対に病むから。


まぁまた失敗したらそのときはそのときだ。
これが私の人生なんだもの。

これが春ならそれでいいし、そうじゃないならツイッター歴が浅い内に消してしまえばいい。


そんなことを書いてるうちに相手から返事が来た。
どうか会うまで楽しくやりとりできますように。