またまた子供を連れて
出かけてる夢をみた
小さい3歳くらいの女の子
でも、自分のコじゃなかったな

最近たまに考える。
もしかしたらこのまま、
一生子供が出来ないかもしれない。

一緒に治療して来たコ、
私ももしかしたら…って
治療を始め、励まして来たコ達が
どんどんお母さんになっていって

自分ゎいつまでも、
そうやって人を励まし支えて
見送るばかりなのかなって。


一生と2人でも
ずっと仲良くやってく自信はあるし
間違いなく幸せだとゎ思う。

一緒に共通の趣味に打ち込んで
適度に稼ぎがあって
不自由なく暮らす事が出来て…


でも、頑張って買った今の家の
子供部屋がずっと空いてるままとか
車の後部座席ゎいつも空いてるとか

そんな一面を想像すると
淋しいなって感じたりもする。


治療始めて3年。
そろそろそんな覚悟も少しゎ
しなきゃいけないのかなって思う。

体外受精の成功確率も
1〜3回目までは高いし、
上手くいく人はたいてい
ここまでに成功してる。

それ以降ゎもう難治性。
どんなにいい条件が揃っても
なかなかうまくいかないのは
それが結果なんだと思う。

諦めるつもりはもちろんないし
成功するまで治療ゎやめないけど
自信は無くなってく一方。

夜勤もおりて仕事にもまともにいけず
莫大な治療費を払い続け
身体にゎ負担ばかりだし
精神的にゎツラくなる一方。

いつまでこうなのかなって
先の見えない不安

30歳までにはお母さんに
なりたいって思ってきたけど
30歳になっても35歳になっても、
うちらはそれくらいでもいいかなとか

気長に待たなきゃなって
前向きな思いもあったり…
逆に追い詰めないそんな思いが
気持ちを楽にしてくれたり。


自分のお腹に命が宿り
やがて母になるそんな姿が
今は全然描けない

何より叶えたい夢なのに
思い描いた時の、理想との
ギャップに怯えてるのかな。

傷つかないために
防御線をひいてしまう、
そんな現実って、
すごく淋しいなって思う。