ゎ婦人科受診の日
２日間フォリスチム投与後
今回も診察の後注射予定

通うの遠いし大変だねーって
話してたんだけど
自己注射のカードリッチが
入ってきたらしく

奥で『看護婦さんだけど
一応説明してあげて！』

って会話が聞こえたから
てっきり自己注射に
切り替えなのかと思ったら
今回ゎ注射も中止になった

月経13日目の受診だったけど
13日目とゎ思えないくらい
卵巣の機能がわるくて
内服薬も注射も効いてない様子

卵胞も大きくなるどころか
エコーにゎ何も映らなかった。
これが子宮ね、と、
何もない所を指差されて。



薬で一度リセットしようか、
と言われたから
またかーとオチてたところ

薬も使うことなく
自然なリセットを待って
3週間後に診察なった

今周期ゎ排卵すら
期待できないってことかな。


前日と病院いったとき
携帯みてクスクス笑ってる
うちら2人をみて、
『仲良しやねー』って笑ってた
あの顔とはうってかわって
深刻そうな顔の担当医。


治療始めた頃にも
ハッキリ伝えてあるはずだけど

『体外受精とかも何れは
するつもりでいる？』
『でも、あくまで
自然妊娠をのぞんでるんだよね？』


そりゃ自然妊娠を
どれだけのぞんでるか
わからないけど

不可能だったらそれは
仕方ないと思ってる。
それでもやっぱり
欲しいと思うから。

でも薬や注射も
一周期やっただけで
もう次のステップなのかな。

みんな内服だけでも
半年くらいやってる記事を
よくみるんだけど、

どれだけやっても
根本的に無理で
無意味な治療なんだろうか。

そう早い段階で
判断されたのだろうか。



なんか不安と同時に
不信感までわいてきちゃった。
もうちょとゆっくりでもいいから
もっとじっくりやってきたいのに。

だけどどこかに
早く結果を出したい自分もいる。
常に希望を持ってたい。
だめかな？


3週間後に
今後の事について相談だけど
何て言われるんだろう、

そしてそれゎ
どこの病院のどの医者でも
同じなのかな。。
転院とかしても同じかな。



なんか、だんだん
受け入れる事は出来てきてるけど
自分がこんな身体だなんて
認めたくなかった

いつからこうなってしまったの？

子連れの患者や
妊婦さんをみると
何でかなって思う。

結婚したら子供ができて
それが自然で普通だって
ずっと思ってきた。

たくさんの検査や
治療の必要なんてあるのかな
そんな事さえ思ってたのに


これが現実なんだ…





そう思ったら
すごく辛くなっちゃって
涙がでてきて

いつの間にかこんなにも
強く妊娠をのぞむように
なってたんだなって。。

そんなんで
帰りの車もなかなか
発車させる事できなかった


でもゎ優しくて
焦らずゆっくりいこうって、
治療中断してみたら
自然にできることも
あるかもしれないよって


今ゎその言葉に
すごく救われる。



病院のあとゎもともとね
仕事にいくつもりだった。
でも間に合わないし
職場素通りして帰りかけて

でも帰って1人でいても
何やんの？
また色々考え事して
どんどんオチてくだけだ。

そう思って
30分遅刻ゎしたけど
気を紛らわすためにも
仕事にいってきた。



今は働く事だけ。



原因がわかるなら
急いで改善するのにな。

神様はきっと
今はまだ
時期じゃないって
言ってるのかな…


すっかり気落ちしてるゎ。




病み日記、ごめん