Asteroid

こんちわー。

現実逃避という名の更新ですよー。
お馴染みの←

やらなければいけないことがあるんだけどねえ……苛々＋もやもやするとやる気にならんとです。

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もやもや期間継続中やけれども、ライブのチケットが着々と取れておりまして、ちょっと嬉しいw

ベボベの磔磔が取れたのはかなりテンション上がったなー。ひとりで叫んだしwww

やっぱりさ、そりゃ武道館公演は照明やら演出やらが凄いんだろうけれど、やっぱりさ、私は箱が良い。しかも磔磔なんて超小さいキャパ。あのキャパで武道館公演するバンドを見られるなんて幸せすぎるやろう。それに評判の良い箱やし、一回行ってみたかったんよね。

あと取れたのは電話ズのなんばハッチ2日目。行かれる方はどうぞよろしゅう。

まだまだ今年のチケット運は衰えていないようなので、今年もライブに沢山行けそう。ありがたやありがたや。

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何故もやもやしているかというと、
体調が悪いからなのもあるんだろう。

多分、自律神経失調症的な、そういうのなんだと思うんやけれど、病院にはまだ行っておりませぬ。行くほどでもない気がして。ただ、この無力感と、便秘と、生理不順と、胸が痛い感じと、疲れが抜けない感じと、たまにくる凄まじい頭痛は(挙げてみると多いwww)、もの凄くこたえる。つらい。

あと、どこにも居場所がない感からきてるかなー。私って友達いねえなーって今更思ったww←

広く浅くしていたら私が思ってたよりも器の深さがなかったみたいで、繋がっている感じが皆無になってしまって、薄っぺらくなってしまった。狭く深い方は更に深くなっているけれど。

まあ、別にいいんだー。
普通の友人は普通で。

ただ、この気持ちは双方向で等しいものではないから難しいねえ。構うなほっとけ←←

この前ある先生が、「人は経験したことでないと共感できないから、分かち合うことはできない」って言ってた。そうだよねえ。ほんとそう。

だからこそのこの状況。

私のことを一番よく知っているのはやはり私しかいないんよね。当たり前だけれど。

ああーどうしよっかなー
こっから。

このままだと本当に1人になってしまいそう。それはそれでいいんだけれどさー。いいんだけれど、周り的には良くないみたいだから気を遣われるし、私も気を遣ってるし………

め ん ど く せ え ←

何これ気持ち悪い。どれだけの覚悟があって私のことを分かったフリをしているのか知らんけれど、サシで話をしたことがほとんどない人に軽々しく「分かるよ…」とか言われてもイラっとする。

わかるわけないだろーが
ばーかばーか

何か投げ出したくなってきたなあ。

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服を買いたいなーと思って通販とかお店で服を見ていて気付いたんです、私。

まず 痩せるべき なのだと。

もうちょっと痩せて誰からも綺麗だねーって言われる体系にならないと、着たい服が格好良く着れないのです。おそらく。

ガッリガリになろうなんて思ってないけれど、適度なスラっと感は必要なのではないかな、と。

うん。頑張る。

当分彼氏とかいらんけど、モテモテ感は一回でいいから味わってみたい←

自分磨き大事よね。

ではではー。

遅くなりましたが明けましておめでとー！今年もよろしくです。

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こないだは成人式でした。

成人された皆さん、こんな世の中ですけれど腐らずにいきてゆきましょう。一生懸命やっていたらいつか自分に返ってくると信じてます、私。だってそうじゃないと、やってられんこといっぱいあるもんね。

どっちかっていうと成人式が楽しかったわけではなく、なかなか会えていなかった旧友たちに会えたのが楽しかったなー。小学校からの友達とか、8年ぶりに会った子いっぱいいて懐かしかった。みんなだいすきだから会えてほんと嬉しかったわ＊＊

成人であるという自覚を持ってとか何回も言われたけれど、いや、あなた持ってんの？と思ったりする私は暗いやつです←

にんげんのすばらしさは
としではきまらないとおもう

もっとすてきな女性になりたいなって思った。皆、とっても可愛かったし。私、女子力ないからなーww

可愛くなりたいというよりは恰好良いって言われるようになりたい。まずは痩せて綺麗になるぜーふはははー見てろー

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色々なことでもやもやしてて、どこが原因か分からないなあ。一回上手くいかなくなったことを元通りの形に戻すのは難しい。そして最終的に元がそんなに良かったか？とか考え出して、イン・ザ・ダーク←

私は基本ラインがちょっと冷めてるっていうか、一歩引いてる人なのやけれど、最近は一歩どころか100歩ぐらいかもなww

あーたのしそうやねー
って見てる。ただ見てる。
棒読みな感じで。

違う世界に行くことは無理やから、ちょっと自分磨きする期間に入ろうかなって思ってる。しばらく自分の世界に入ろうかな、と。

すきな服着て、すきな音楽を聴いて、すきなバンドのライブに行って、すきなものを食べて、すきなだけ寝て。

それだけでいいのになあ。
いきるってむつかしい。

峠を越えたので、しにたいとは思わなくなったけれど、いきたいって思う理由が見つからない。なんでいきてんのやろ、って突然思ったりする。こわし。

あいされたいよねえ。

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そういえばSくんのこと、今までごちゃごちゃ言ってたけれど、バタバタしたあの期間を境に、どうでもよくなりましたww

ずっとぶっれぶれやったので、あ、やっぱりすきなんかも、とか言ってた日もあったなwwww 忘れてww

エネルギーをあちらへ向けられなくなった。今で精いっぱいっていうか。こんだけで十分っていうか。

ドキドキもしなくなったし、挨拶程度しか喋らないし、目で追うこともなくなった。そういう気持ち、どっかに置いてきたみたい。

片思いに自然消滅というものがあるとするなら、多分それだろうな。

きらいになったんじゃなくて、すきじゃなくなった。というより、すきってなんですか？(聞くな)

今すきって誰かに言われたらすぐにその胸に飛び込めるくらい、誰かから与えられる愛を切望してるって言ったら怒られるだろうけれど、事実なのだから仕方がないのだ。

OFFになれる場所が見つからない。

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買い物に行きたいなー。
やっと物欲が出てきた。