自分がすごく嫌になった、嫉妬深いというか、寂しがりというか、みじめだな、楽しんでていいじゃないか、そういうのは応援というか、素直に、ふーん、くらいで流せばいいじゃん、なんでそれができないんだ、めんどくさいやつだよ、やめたほうがいい、そんなんだからだめなんだ、最悪、きもいよ、アカウント、わかんなくなってきた、全部消したくなってきた、衝動、消したい衝動ってある、何か嫌になった時、変わりたい時、色んなものを消したくなる、すごく極端だというのはよくわかってるんだけど、やりたくなる。そうすれば何か変わるんじゃないかって思ってやって、結局何も変わらないよ、どうしたんだ、沢山経験を積みたい、それで何が正解なのか見極めたい、その能力が欲しい、話がずれた。ずれてよかったかもしれない。
わすれよう、
最近おれって変な気がする、頭がおかしい気がする、絶対なんか、なんかなんだろうな、変だなって感じる、嫌な感覚だな、これも個性だって思いたい。
今打ってて気づいたんだが、Simejiの変換のところにおれがいままでここに書き留めた言葉が断片的に出てきてる。げって感じだ。Simejiで打つのやめようかな、変換見られたら終わる気がしてきた、はは。なんかやっぱり、俺変な気がする。前から変だったか。そうか。
気にしすぎるのは良くない。寝たらきっと忘れる。明日は学校があります。午前中2時間だけ。
頑張ろうね
どこもかしこも言いづらい、どうしよう、やはりここに帰ってくる、skyのこととかお泊まりのこととか、勉強のこととか、言いづらい、言えない、どこで言えばいいんだろう、やはり1人で考えるよ。
みんな、1人で考えることって沢山あるんだろうか、おれは、たくさん言いたい、言って発散というか、悩み事を独り言みたいに言いたいだけなんだけど、意見はいらないんだけど、ただ聞いて欲しい。
ここでも、誰か一人でもいいから俺のブログを、書留を見てくれれば気持ちが楽になる。誰でもいいから見て欲しい。知り合いには見つかりたくない。あー
あーでも、見て欲しい気もする、俺の心の中の全部を、全部を見せることはだめな事か。正直に全部言うのは悪か。いや考えることは大事なんだけど、どこまで何も言わずに、心に留めたらおれのこころはどうなるんだ、発散されずにどんどん積もっていく、あだから、いつも1人でしちゃうんだな。
おれ思う、我慢を沢山してる人ってストレスの発散方法を持ってると思う。誰にも言えない発散方法。優しい人も。優しい人こそ。
最近なんでか胃がいたいよ。鼻水出てきた。、夜にこっそり横になってゆっくり耳まで流れる水が、厨二病だから好き、悩んでる自分もきっと好きなんだ、自分がいちばんかわいい、水を流すとね、心無しか少し、バケツが軽くなるような、横になると水が出るのはだからかも。おれってばけつなんだな。
うける。
うけない、面白くない、にこにこ
自分が嫌だなんかだめだ。勉強しなくちゃ認めてもらえない好いてもらえないのはよくわかっている。それでもやらない自分が嫌だいやだ。やっぱりスマホ依存。検索して何が楽しいのか、直ぐに見た後に後悔する、自分何をしている、見たところで何も変わらないのに。うざいなうざいなつらくはないな、なんかめんどくさいな学校がないと顔は楽だな。
なんも考えてなさそうってなんだよ。ずっと引っかってるよ。これでも考えてるよ。そうやって軽々しく言うお前の方が考えてないんじゃないのか。おれみたいなやつのきもちを。いつもなるべく笑顔で人の期限ばかりとって人の顔色ばっかり気になるよ。ぼっちにならないように頑張って笑顔つくってるよ。なんとか合わせて追いつこうとがんばってんだよ。家にいると笑いたい時しか笑わなくていいから正直楽だよ。会いたいなって思う時もあるけど、あんまり思わん。
なんかな、ダサい自分が嫌になる、もっと変わりたいってすごく思う。容姿に自信が持てればオドオドすることも無いんじゃないかなとか。
頑張らないと好かれないよ。やらないと認めて貰えないよ。考えてなくないよ。自分なりに考えてるよ。
きみの基準で図らないで。
君はいつも言いたいことを言いたい時に言っているように思えるよわしからしたらね。
でも話を聞いてみるとちゃんと考えてる。おれはこうやって認めるよ。なのに、なのにじゃないか。これもおれの押しつけか。結局自分が最後は全部悪いんだな。
お腹すいてきた。
